1、小明：快过年了，赶紧给女朋友买情侣装。小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。小明。。。
2、老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。
3、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”(小笑话大全)。
4、有一次我去漫吧租了本金田刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
5、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。
6、要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”
7、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!
8、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
9、熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”
10、小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
11、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
12、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
13、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
14、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
15、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
16、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
17、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
18、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。 两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……
19、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
20、长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：
21、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
22、 旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
23、跳伞训练马上开始，教官打开舱门，向士兵们叮嘱：“一定要数到10再打开降落伞。
24、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员就告诉了他一个非常好的消息。
25、然后这货每天让我替他写情书，把女孩感动的拿着让家人看。
26、孩子在学校里惹了事，放学后被老师留下，家长去接他，在回来的路上碰到一位熟人，这熟人问家长：“为什么今天接孩子晚了？”
27、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装
28、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
29、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
30、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
31、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
32、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：
33、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
34、二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子...睡前搞笑小笑话篇有一天上课，我同桌在偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的`班主任发现。这时班主任掏出自己的手机，给我同桌发了条信息，上面写道：“你怎么不认真听课？”同桌看后疑惑地回复道：“你是谁啊？你怎么知道我在玩手机？”于是班主任又发了一条：“你看看窗外。”同桌看了一眼窗外后激动地回复道：“天哪，多谢大哥好意提醒，咱们等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着呢。”
35、儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”
36、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到："昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可"。
37、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
38、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
39、“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。
40、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”
41、 “恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”
42、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
43、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?
44、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
45、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。话音未落，女子拂袖而去。一句话幽默小笑话大全为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
46、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
47、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
48、和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这话，我心里久久不能平静。特别是凌晨，他在隔壁房间被警察带走，我去派出所接他的那一刻……
49、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”
50、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
51、路上碰到一美女上去搭讪我喜欢你！神经病！那你喜欢谁？神经病！。这幸福来得太突然了！
52、幽默小笑话：吃糖 www.idduu.com
53、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
54、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
55、8)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
56、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
57、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
58、同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。 快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了!”
59、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
60、 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
61、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
62、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”
63、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
64、老师显然对我的`回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”
65、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
66、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
67、 一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
68、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
69、1)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
70、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。
71、老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
72、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！