1、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
2、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了。
3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。(逗人开心的段子)。
5、老婆病了，去药店开了中药回来，医生让她休息，我回家后，我开始给老婆服药。(逗人开心的段子)。
6、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
7、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
9、午后，哄女朋友开心的笑话昏睡中：女朋友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男朋友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！
10、半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
11、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
12、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
13、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
14、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
15、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
16、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！
17、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
18、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
19、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
20、下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？”
21、爱情是一百年的孤独，直到遇上那个矢志不渝的守护你的人，那一刻，所有苦涩的孤独，都有了归途。
22、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
23、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。
24、爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。
25、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
26、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。
27、老妈：你都这么大了还整天在家打游戏，有什么出息！我：老妈说的有理，我都成年了！完全可以去网吧打游戏啊。
28、你发过最搞笑的朋友圈是什么哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
29、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
30、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
31、他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才还是怕的。
32、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
33、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
34、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
35、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！
36、如果在巧克力和你之间必须选一个的话，我肯定选你，因为光是看到你，就已经很甜了。
37、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
38、煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”
39、有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”哄闺蜜开心向她道歉的谐音梗段子(篇三)不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
40、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
41、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
42、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
43、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
44、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
45、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
47、我们不是亲人但胜似亲人，我们不是恋人但情意更浓，我们不是鱼和水但我们不可分离。我最亲爱的，姐妹日一定要记得穿的美美的，心情乐呵呵，抽空想想我，心里甜甜的！
48、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
49、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
50、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！