1、县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：
2、“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”(400个民间搞笑故事)。
3、程志鹏，男，就读于赤壁路小学六(1)班。个子很高，70米，走起路来似长臂猿，如大企鹅。此人就坐在我的前面，上课时一般安静，下课时一般精神抖擞。不过，有时也会高兴过头，因而上课常被老师点起。给大家的印象为好吃、搞笑、有点“傻”。说他好吃是因为，每回别人只要一带吃的，他就要跟人家死缠烂磨，不行就拦路抢劫。有一次，王馨颖带了一盒水果，答应下课给程志鹏一块。下课铃声刚响，程志鹏便迅雷不及掩耳之势一手拿了两块苹果，并迅速在每块上用口水进行了“消毒”，王馨颖只好无可奈何的任他品味美食。
4、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”(400个民间搞笑故事)。
5、买手机的老板笑脸盈盈地走到他身边说：“先生要买手机?”
6、挞眼佬食左好多野之后将碟子偷偷藏到自己的袋子中，然后坐过隔离台装刚来到。店小二来到他原来坐的那张台发现有人走单，就骂：“刚先果个挞眼仔，食霸王餐，钱都未比就无见左人！”
7、某人没吃过药，头一次吃医生给开的胶囊，还没喝水，就咽了下去。妻子对他说：“不要紧，赶快喝水，晃晃身子，让它们在胃里混合就行了！”
8、儿子满不在乎地说：“你有钱也去买嘛，怎么管我呢？”
9、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
10、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
11、59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
12、糊涂老爷得意的嘿嘿直笑：“半文钱?你有半文钱就敢上路呵?”
13、 妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：我要买丝瓜。卖韭菜的说：丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的?妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：丝瓜等不来，就买了韭菜吧。
14、杜老幺答：“那当然啰!有了钱就少为难唦。”
15、上个世纪有个挞眼佬(就是斜眼的)，不但眼挞，为人更挞(就是奸诈)。
16、清朝，丹阳西门有个私塾老先生，喜欢作诗。一天，学僮端来一碗粥。他不忙着吃，却吟出《粥诗》一首：
17、48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
18、她想来想去，没法子，就拿出金银首饰去求一个老状师写下状书，送到县衙门。知县升堂，一看这年轻美貌的寡妇要改嫁，就怀疑她的行为不轨，训斥道:“该守节要贞操，不准改嫁。”弄得她哭哭啼啼，全没主意。
19、这时，全班笑得更厉害了，有的人笑得流出眼泪；有的人笑到肚子疼；有的人笑得笑肌都疼起来了；音乐老师＂冰块＂的脸似乎也融化了…
20、后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？”
21、屠夫越看越糊涂，正在这时，突然门开了，一个大汉走出来，抬起脚向那狗狠狠踹去，一边踢一边骂。
22、悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
23、袁伟急不可耐地下山，去找鉴宝专家鉴定宝贝去了。老汉悠然地喝了一会儿茶，然后打开一间库房，从里边又拿出一只青花坛子，装上咸菜，放在了显眼的位置。搞笑的故事大全精选2:老实人买手机有个老实人，老实到有些木呆。