1、游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
2、1)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
3、3)照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
4、“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。
5、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
6、“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
7、 一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：
8、曹真因为打了败仗，连自己的得力干将王双也死于敌人之手，曹真因旧疾复发将不久于人世，他从司马懿刚得到的军权又要交出去，不过他并没有给自己的儿子，而是把军印虎符给了司马懿，他希望司马懿能抵御诸葛亮，保卫曹氏的江山，司马懿接下了军权，他发誓不会让诸葛亮过岐山半步。
9、"在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:
10、14)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
11、男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。
12、皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
13、结果老大爷说：你这笑年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说我说好吧，实在找不到拒绝的理由。
14、我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。
15、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
16、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。”
17、17)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
18、美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”
19、11)有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
20、旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。
21、 他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......
22、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，金正恩冷笑着问：“怎么，你们是想政变?”
23、掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
24、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
25、俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
26、10)要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
27、我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了？！”
28、20)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
29、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
30、13)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
31、一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
32、从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
33、我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊是谁，敢不敢给我站出来?
34、很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。
35、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”
36、某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱tuo内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.
37、这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来去官桥玩......
38、科学家表示，体形丑并非一无是处：屁股大心脑血管好。长痣多老得慢。乳房小脊柱更挺拔。鼻子大不易得感冒。大腿粗心脏好。脚趾短跑得快。
39、 他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
40、女人嘛，就是再跑，前头遇着的还不是男人？——《废都》贾平凹
41、第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
42、 昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样?”
43、 另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
44、刚到北京第一天上街，看到很多人在买彩票抽奖，有人抽到三等奖奖LV包，有人抽到二等奖奖劳力士手表......
45、书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”