1、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
2、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”
3、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”
4、看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。
5、蜜蜂总是埋怨：你也太封闭了，总在自己的网上呆在，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流呀？
6、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
7、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
8、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
9、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
10、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。
11、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？
12、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
13、起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手！
14、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
15、“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”(via吹蛋)
16、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
17、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷得连媳妇都娶不起了，要绝后了！
18、说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了……
19、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
20、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
21、大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!”
22、“也就是说他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。”
23、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
24、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
25、公司有一条不成文的`规定，开会手机响了就要每人买一瓶水。楼主今天没事就逐个偷偷打电话，突然老总电话响起……现在都忘不掉他的眼神！
26、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
27、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
28、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
29、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
30、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
31、大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”
32、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了，你叫什么名字!”