1、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
2、在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
3、老婆心血来潮想那个，老公笑了笑，掏出一百块钱丢给老婆，然后睡一边去，老婆问：给了钱?就不做了？老公说：嗯。老婆问：那你说说这是什么费？老公说：保护费。老婆说：保护什么。老公说：保护肾啊。
4、听到两个程序员聊天——A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”
5、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
6、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。(笑话大全20字左右)。
7、29 ，走投无路的时候还走什么走，直接坐车啊。
8、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
9、 幼子人小，只觉得肩头沉重，便唱道：无奈亡灵十分重，呵呵咳!
10、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则……
11、子美曰：飘飘何所似笑话大全，我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。
12、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
13、 小和尚答：一切东西我都不想，只想念那个吃人的老虎。
14、双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。
15、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
16、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马?。
17、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！
18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
20、"教堂内，神父问：“优酷，你愿意娶土豆为妻，,即使他缓冲慢，广告多吗?”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆，你愿意嫁给优酷，即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”全场起立鼓掌，祝福着新人，在教堂的后排，360拉起腾迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也愿意为你杀一辈子，嫁给我吧，小企鹅。”"
21、天天一笑笑网，上学时我妈叮嘱我不能早恋，学业为重。一次做功课时，老妈居然从我书里翻出一封没打开的情书，就一直问男友是谁。我打开情书好奇地读起来，其中有一字没认出来。没看过情书的老妈，直接告诉我那字念什么。真是亲妈，用假情书来套我有没有谈男友，相信没第二个妈能想得出来！！
22、从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”
23、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”
24、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
25、结果那货来了句：你不会是肚子里有了，让我买一个送一个吧。
26、孙局长连忙大声给小学生说：成份好，本人瞎(坏)。你就鼓劲批吧！
27、我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”
28、下辈子我一定投胎做女人，然后再找一个像我这样的男人。
29、如果全世界所有的人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得你自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
30、儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
31、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
32、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！