1、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。
2、助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝?”
3、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
4、弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
5、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？明知道还不擦。
6、小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」(小学生笑话大全乐翻天)。
7、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
8、收费。古诗笑话大全乐翻天(3)锄禾日当午，
9、只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
10、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
11、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
12、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”
13、有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
14、大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。
15、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
16、第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
17、阅读是一种智慧，分享是一种美德！如果您笑了，请把本文分享给你的好友吧！
18、“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”
19、世界各主要国家法定结婚年龄：伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国男18岁,女16岁以上；日本男18岁,女16岁；巴西16岁；中国香港16岁；中国台湾16岁；中国大陆男22岁,女20岁；人家都老夫老妻了我们还在早恋。
20、 “妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”
21、小朋友们！你说狗宝宝还会屙出小狗儿糖吗？年轻人智斗财主，惩罚了财主五十两银子?，赶忙搬离，到他乡买田盖房过好日子去了！
22、“那我是班上最好的学生了。”儿子骄傲地拍了拍自己的胸脯。
23、老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
24、蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了！
25、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……
26、“舅舅，你看过西游记吗？"我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！
27、大纲：可我睡不着，你不在身边，我感觉这床好大，房间也好空啊!
28、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
29、人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
30、给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
31、小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」
32、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
33、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
34、小孩说：“你以为猪分得清金子和铜，我就分不清吗？”
35、牛会抽烟吗两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
36、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
37、人生在世，有太多不尽人意。有时候，就连自己都不放过自己。
38、演员：导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。导演听了，诚恳的说：你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。
39、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
40、冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊
41、一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：给我一个戒指，快点！老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！
42、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。
43、 爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”
44、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”
45、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
46、马路拉链小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。” 第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
47、妈妈问女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家该怎么办呀？”
48、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”
49、空巢。古诗笑话大全乐翻天(2)一去二三里，
50、院子里，哥哥和弟弟正靠在墙边谈论着登月的话题。
51、有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
52、小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
53、马拉松：此项乃最最重要的，先不说诸如要来一场马拉松式恋爱，以及通过马拉松锻炼体质以保证有旺盛的精力应付MM等等，光是MM要你陪她逛商店这一条，如果不练好马拉松这项标准男人最有前途的运动，就很有可能落得个两腿灌铅，气喘如牛的惨淡境地。
54、老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！
55、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
56、第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
57、小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找、寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
58、哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？” 青青，“不知道，你知道吗？” 明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
59、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
60、你说他为什么成了财主？占有别人的东西多了就成了财主，此时心里有了霸占狗宝宝的主意了，直接开口道：＂年轻人，把狗宝宝卖给我好不好＂。年轻人假装不卖，如果卖了，我家从此就没小狗糖吃了。
61、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
62、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
63、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。
64、母不爱父江儿问母亲道：“为什么时时要打我？” 母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”江儿想了半晌道；“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”
65、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
66、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”，当时脑子太热了。
67、老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!
68、没见过妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？” 女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时候。”
69、他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。
70、一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
71、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。
72、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。小女儿眨眨眼：这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？
73、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
74、儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
75、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
76、小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
77、过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
78、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”
79、这财主心里的算盘打得真好，买下这狗宝宝，以后早上专吃这小狗儿糖，就不要忙早饭了，多方便。财主说给你十两银子?、年轻人讨价还价，最后五十两银子成交！
80、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
81、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”