1、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
2、某外语学院某班40人，38个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)
3、15)轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
4、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
5、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。(搞笑段子一秒笑死人)。
6、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
7、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
8、至于纯元皇后，请圣上听老奴一言，斯人已矣，留于心中有个念想即可～(切勿过度思念！)(搞笑段子一秒笑死人)。
9、护士节那天早上，护士小王接到领导的短信：“祝正在干护士和曾经干过护士的同志们节日快乐！”小王还没有来得及玩味，又接到领导的短信：“刚才发短信时丢了工作两个字，请把这两个字插到护士后边。”
10、10)王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。
11、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？
12、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
13、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
14、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
15、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
16、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
17、别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。
18、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
19、高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
20、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”
21、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
22、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
23、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
24、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
25、上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗?不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。
26、昨天逛街遇到一对情侣，姑娘对他男朋友说：“那件500的大衣我好喜欢，你买给我好不好？”男朋友说：“你说什么？我左边耳朵不好使。”姑娘趴在他右边又说了一遍，男朋友说：“你还是到我左边说吧。”
27、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
28、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?
29、10)病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
30、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
31、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。
32、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
33、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
34、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。
35、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
36、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
37、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。
38、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
39、20)钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
40、璐宿一晚，贾装没事。万没想到，卓实厉害。只因嫂子太美，弟会饶舌啊。贾乃亮:敢问璐在何方?pgone:璐在档下思聪档枪。
41、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
42、去肯德基吃宵夜，旁边有两个美女在一起吃甜品。吃着吃着，其中一个美女说：我想分手了，我男朋友去山西玩，结果回来给我带了一瓶醋！旁边的美女赶紧安慰这个美女说：哎呀，这还不错啊，我男朋友也去过，我收到了一块煤！我没忍住，一口鸡米花喷了出来。
43、去男朋友家里，非要说脱鞋，然后老娘走了一圈，这样的房间也要脱鞋吗？
44、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
45、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
46、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
47、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
48、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
49、19)我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
50、今天路上遇到的，一辆车挂在了房顶上面，这司机绝对是牛人啊！
51、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
52、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
53、初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
54、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
55、唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
56、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
57、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
58、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
59、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
60、话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
61、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
62、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远
63、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
64、卢森堡是年全球最安全的城市，这件事就不用告诉里约了。
65、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
66、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
67、没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常
68、11)说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?
69、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。
70、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
71、20)你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
72、6)把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。
73、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
74、一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了“头发去无踪,头屑更出众”!!!!!