1、我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
2、9:高中一同学,上课的时候坐最后一排,特别喜欢翘板凳,用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
3、“我已受够了!你自己也不知道你要做什么,几分钟内你的主意就变了10多次。”
4、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!(百分百逗人笑的笑话)。
5、郑重通知:凡是在我朋友圈开店,卖车卖表卖迷糊药的,卖裤衩子胸罩的,卖化妆品和神皂的,卖衣服卖鞋帽的,卖包包,卖面膜,卖日用品,卖飞机票卖手机号的,还有卖萌,晒甜蜜照的。。。
6、哥们说:我是说你从来都没钱,算什么过来人……(百分百逗人笑的笑话)。
7、人太容易于实际中走失,驻足于路上的奇观美景,而忘了原本是要去哪儿。
8、两人心中正纳闷,只见托塔天王黑着脸喝道:“两个畜生,偷谁的钱不好偷,偏偏要去偷那个二郎神。”
9、小强笑笑,指指手里的钞票说:“这东西过去一直压迫我,现在我也要压迫它!”
10、老婆:老公,我这两天发现你的头实在太大了!我很焦虑!我:老婆,我的头从小就大啊,不是病态,不用焦虑!老婆:可是,你的头这么大,我上哪.里.找.合适你的绿帽子呢?
11、爷爷摆摆手:“你懂什么!你用的菜谱是老教材,现在的屠宰场早已把肉里的水加足了!”
12、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人,而且也即将到了要发车的时间,却正赶上表哥肚子不舒服,想要去厕所拉屎。
13、几天后,范医生见到王大娘,问:“大娘您还记得我吗?”王大娘喃喃自语道:“吃饭的吃,你是小吃医生吧?”
14、孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”
15、一位女士对医生说她头痛,医生建这她出嫁。过了一年,遇见了这位女士。
16、回去后,方便面对面条说:“你不用怕了,放心吧,我把他屎都揍出来了”!!!
17、 刘老师留了十年的长发和胡须,一直没舍得剪掉,这天他终于下定决心换了形象,想试试看同学们还能不能认出他。
18、醉汉说:“别骗我了,我又不糊涂,敢紧停船吧!“
19、巫婆冷笑:我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。!
20、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……”乙:“结果如何?”甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
21、我。。。逗人开心的幽默笑话从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
22、妈妈给我打电话,高兴地说:“你别不相信,上次专家讲座上教的‘六字保健法’还真灵!”
23、这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?
24、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
25、那种长得帅,大长腿,锁骨明显,有肌肉,手很骨感还细长,成绩好又体贴的男生,你觉得,他会喜欢女生吗?
26、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜,妻子望了望,噘着嘴说:“老公啊,我们还没有结婚的时候,你天天带我上三星级酒店吃饭,结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”
27、于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
28、魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
29、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。
30、表哥一看时间来不及了,硬是忍着肚子不舒服,开上车就走了,想着到了目的地再解决。
31、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
32、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。
33、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。
34、想太多会毁了你,多看书,多走路。把时间用在丰富自己的见识上,才是正事。
35、我旁边的女同事突然问我:你是不是放屁了?我心想,这你都知道,我才刚放完你就发现了?
36、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
37、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁,过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
38、上高中的时候一次模拟考试,我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌,快到交卷时我的卷子还是一片空白,正在着急中,后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种隐藏,最后终于颤抖着手打开,上面赫然写着:中午吃什么。
39、一青年去旅行,来到了一处寺庙,于是便去游览一番,在寺庙里遇到了一禅师,青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师,水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。
40、朋友一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵,就逗他玩:“你是从哪来的啊?”
41、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?
42、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。
43、幸福不是有车有房,有钱有权,幸福是无忧无虑,无病无难!
44、听老人说,女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远,我深信不疑。
45、太太喜欢上了做菜,学做了老公最爱的水煮鱼。老公尝后咂巴着嘴说:多好的东西,多好的东西啊!老婆高兴地回答:既然好吃那就多吃一点。老公说:可惜呀,都让你给糟蹋了。
46、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。
47、富商临终前立下遗嘱,要把全部财产留给妻子。
48、前段时间,晚上百无聊赖,上街转转,看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖,上前询问后,原来是生活所迫,没钱回家过年。。。
49、小梅半夜回家,在路边打了一黑车。司机停车后,她刚要坐进去,一想还是记下车牌号吧,于是关门绕到车后看了一眼,结果司机开车就走了。
50、儿子:“我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好,我喂它们用香油调的鱼饵,它们愣是不吃。”
51、凡所有相,皆是虚妄。若见诸相非相,即见如来。
52、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
53、一日跟媳妇闹别扭,刚好家里来了客人,媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗,没我的份,眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我,我喝了一口,媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子,手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌!
54、爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”
55、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
56、生病让女生多喝水的男生,就相当于吃饭看电影都说随便的女生。
57、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
58、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
59、老板说:小伙子,只要你努力工作,明年的今天,我还会再买一台!
60、不要因为单身就否定自己,单身是最好的增值期。
61、孩子一听就哭了:“你们的意思是我不能继续住在家里,也不能花你们的养老金了?”
62、问题四:为什么有气球会飞到天上去?小朋友A:因为它有气。(没气能叫气球吗?)追问:那为什么有的气球不能飞上天?小朋友A:因为里面气太少。(真会胡扯)
63、今天又是阴雨天,我就点了外卖,结果送来的3个鸡腿里面,居然有一个是一块生姜,长得也太像鸡腿了,我就电话联系老板,老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店,结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜,完全忘了我是干嘛的…………
64、被录取之后,其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么,我悄悄告诉他们:转发微博。
65、前男友爱喝酒,喝多就犯彪……一次他跟朋友聚餐喝多了,路上看到四个大老爷们并排走,他非要上去喊一二拦都拦不住,结果喊得对方顺拐,就挨揍了!
66、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃了,吃剩下很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,结果,悲催的是堵了……菜叶,丸子小香肠到处都是,苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,看到我此刻的样子,说道:“你在吃火锅啊……”
67、城里人三句话害孩子:宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;宝贝,记住不能吃亏;我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。
68、晚上去奶奶家吃饭,不小心把一块排骨掉在地上,怪心疼的,就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”
69、这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?
70、中学时代暗恋班花,而她恰好是我同桌!我喜欢她到什么程度呢,就是我不小心放了个屁,就赶紧弯腰装作捡东西,然后大口吸气,想把臭味全吸掉,怕熏到我心爱的班花。
71、以后买床垫就得买最便宜的那种,要不然床太舒服了不愿起来。
72、小时侯我特穷买不起自行车,所以每天打车上学。
73、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?
74、女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?
75、跟老公刚结婚那段时间,由于我从小娇生惯养,什么都不会。