1、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
2、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊!(超级搞笑笑话)。
3、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
4、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
5、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
6、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
7、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
8、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
9、钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?
10、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
11、我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
12、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
13、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
14、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
15、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
16、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
17、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
18、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
19、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！
20、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！
21、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。
22、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
23、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
24、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
25、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
26、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
27、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
28、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
29、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
30、爱情漫漫长路，总说“对不起”的都是人渣，而总信“对不起”的是傻叉。
31、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
32、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
33、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
34、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
35、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
36、工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。超级搞笑的小笑话(2)多年以后
37、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
38、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。
39、“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”
40、两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”另一只龟伸出头说：“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”刚说完话，带甲骨文的龟说话了：”你输了吧！靠，专家的话你也信。
41、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
42、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
43、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
44、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？”
45、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
46、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。
47、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
48、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
49、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。
50、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
51、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
52、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
53、我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
54、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
55、我从堡子东头路过，和那小男孩并不熟悉：不知那小心眼是怎么想的？看到我要从他家门前的馬路上经过，急急忙忙跑到馬路中央，双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路，嘴里还念念有词：“不准过！不准过！”
56、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
57、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。
58、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。
59、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
60、④不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
61、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!