1、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子."
2、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律8折优惠。
3、小王义正辞严：李工！不是我不帮您，是咱们实验室根本不允许吸烟呀！想抽您出去抽吧！
4、煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”
5、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。
6、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
7、某次能力验证，时间紧任务重，同时还要求提交不确定度。
8、在日复一日的学习、工作或生活中,大家总少不了接触笑话吧。下面是我整理的谐音笑话大全40字，仅供参考，欢迎大家阅读。谐音笑话在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了!”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。(有趣的谐音笑话故事)。
9、 上联：独览梅花扫腊雪。下联：细睨山势舞流溪。
10、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
11、今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。
12、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
13、有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。
14、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
15、蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
16、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。能逗人笑的谐音梗幽默段子(篇二)你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
17、庙里的菩萨 照旧(舅)
18、“陆游气坏了”谐音“路由器坏了”，这个梗很冷，
19、 新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。
20、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
21、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里.提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上.一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上.
22、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
23、张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”一些有趣的谐音梗笑话段子(篇四)小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
24、今天上课没带书老师问我书在哪是啊我输在哪？
25、我Gucci的时候眼泪总是Pradaprada地Dior
26、离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
27、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
28、 (4)小结，谐音记忆法适用于枯燥而无意义的内容，比如较多的数字、多个名称的使用时尽量利用谐音将要记的内容编得生动有趣、便于记忆，最好与原来的内容相关联，不容易混淆。
29、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
30、一班主任休产假，学校安排上地理的.李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
31、 地主答道：“方才那句话是“无稽(鸡)之谈”，此前这句话是“见机(鸡)而作。”
32、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
33、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
34、我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?'
35、这个县的县官很精明聪慧，思忖片刻后，不动声色地叫店老板伸出手来，用笔在他手心写了一个“赢”字，并说：“你到台阶下去晒太阳，如果晒很长时间字还在的话，你就打赢了官司。”
36、房屋租赁，招聘求职，商家服务，同城团购，综合信息，征婚交友，便民信息，网络服务，南溪商城，免费建站，热点新闻，一切尽在微南溪。
37、朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃
38、一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
39、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
40、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
41、「Iamsorrythree.」小明马上回道。
42、恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!
43、张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
44、班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--地狱问话，请大家积极投稿。
45、乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭吃够了，大家都是大碗吧！
46、整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
47、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
48、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
49、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
50、张生交代，今晨离家时，其父将蝉放进他帽中，说是蝉在头鸣预兆可中头名，刚才蝉爬动使他头痒难忍便搔了几下，蝉就叫开了。
51、 上弦的月亮——( )
52、与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的?”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
53、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
54、我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。
55、 古时候，有人送枇杷给一个县官，可他在礼单上把“枇杷”错写成了“琵琶”。县官笑道：“枇杷”不是此“琵琶”，又恨当年识字差！”有个客人应声说：“若使琵琶能结果，满城箫管尽开花。”
56、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.
57、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
58、今天早上去吃早餐，把面条吃完了后准备结账走人，一摸包里……wocao丶没带钱！
59、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
60、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！
61、今天中午等公交,一个小男孩被蜜蜂蛰到了.孩子大哭不止,妈妈问:"怎么了?"他泣不成声的说:"妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我."
62、“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
63、 小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。
64、初步学会在一定语境中运用合适的谐音歇后语。
65、与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的?”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
66、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
67、我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。
68、 (2)在文中作批注，从对谐音歇后语的构成和书写规则的发现切入。
69、幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧！以下是我帮大家整理的有趣谐音笑话故事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。有趣谐音笑话故事篇1你能给我瓢吗?
70、一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向 种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回, pol.ice看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃 小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步 小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留 小偷哭道:求求你给我个机会 pol.ice说:这是对冲动最好的惩罚 小偷被带到pol.ice局后两天被放出后说:你总是心太软心太软 小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱 老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！ 小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
71、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
72、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
73、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
74、以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。
75、从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
76、养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。