1、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。(逗比搞笑短句)。
2、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
3、(西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了)
4、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
5、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
6、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
7、我觉得我真是太礼貌了，今天一边打电话给人道歉，一边不自觉地在电话这头对空气鞠躬。
8、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
9、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
10、你个鞋拔子脸，抹了百八斤重的粉底卸了妆你那脸跟布满猪油一样你嫌恶心不。上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉!
11、(你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来)
12、(等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。)
13、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。
14、如果哎可以重来，我可以抛弃一切，除了一切！
15、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
16、✨很多时候，沉默，不是无话可说，而是一言难尽。
17、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
18、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
19、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。
20、我想知道哪天我醉了，会歇斯底里的喊出谁的名字。
21、9)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
22、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
23、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
24、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
25、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
26、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。
27、我才不是你的狗，我是你可爱美丽温柔大方的老婆。
28、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
29、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
30、10(最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲)
31、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
32、上晚自习玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光。
33、记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。
34、本人王本山，今年已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
35、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
36、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。
37、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
38、耐心和持久胜过激烈和狂热。——拉封丹：《寓言诗》
39、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
40、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。——《郑板桥集》
41、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。
42、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……让人笑得肚子痛的逗比搞笑语录不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
43、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
44、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
45、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
46、枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。晚饭有鱼有虾。
47、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
48、你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小;就像十六的月亮，白多黑少。
49、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
50、(你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。)
51、3)计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
52、1(当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！)
53、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
54、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
55、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
56、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
57、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
58、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
59、(去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。)
60、20)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。幽默搞笑有文化的句子锦集1)问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他，再过几时看他。
61、❤️别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?
62、✨我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。
63、吃货，多数不是什么坏人！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
64、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........
65、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
66、✨夏天如果不吃冰淇淋和雪糕，那和咸鱼有什么区别
67、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
68、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
69、(郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。)
70、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
71、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。
72、1(常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。)
73、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
74、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
75、3)别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
76、✨这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
77、 上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
78、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。
79、10(是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。)
80、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
81、失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
82、女子无才便是德，我一定是太缺德了。——佚名
83、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
84、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
85、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！
86、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
87、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
88、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
89、焦点访谈大胆敢言不让当年!今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
90、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!幽默风趣的搞笑句子欣赏漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
91、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?——佚名