1、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。(一句话笑死人的)。
2、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。(一句话笑死人的)。
3、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
4、你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。
5、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。
6、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出。假话如同台词，常常要背熟了再说。
7、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
8、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
9、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
10、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
11、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
12、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚...
13、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
14、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
15、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
16、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
17、12)毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
18、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
19、12)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!
20、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
21、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
22、无数个思念你的夜晚，想起与你难忘的夜晚，我祈求流星，让我下世能够与你相遇，相爱，直至天荒地老!
23、15)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
24、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
25、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
26、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！因恶心不想说话故摆了摆手，怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!
27、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！
28、大家好我叫xxx，希望新的学期可以和大家成为朋友，希望你们不要不识抬举。
29、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
30、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
31、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
32、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
33、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
34、挖掘机挖到月亮上了老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！
35、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
36、15：我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨…淹死了。
37、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
38、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。
39、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
40、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
41、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
42、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
43、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
44、9参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
45、20)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
46、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
47、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
48、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
49、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
50、7)小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
51、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
52、有这样一类女屌丝，她们饭量大如牛，行李自己抗，从来不化妆。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常……对与这类人，我们通常称之为——女汉子。
53、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
54、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
55、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。
56、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
57、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
58、 在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
59、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
60、话说动物园有一只猴子奇丑无比人见人吐！第二天我去看了我吐了！第三天你去了猴子吐了！
61、愚公移山的故事大结局愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......。儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。
62、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
63、33生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
64、一外地人住宿要找家好点的宾馆一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：“都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。”
65、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
66、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。