1、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
2、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”
3、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！(开心笑话段子)。
4、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！
6、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”(开心笑话段子)。
7、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
8、劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。
9、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
10、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
11、不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘埃里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，最卑贱不过感情，最凉不过人心。
12、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
13、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
14、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
15、你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。
16、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗?
17、妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。。。
18、有次和朋友在KTV喝多了，回来以后发现钱包不见了，没办法打车回家，只好打电话给家里楼下的西餐厅点了一份套餐然后坐外卖小哥的电瓶车回去，在回家拿钱给他，，这算不算机智呢?
19、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”
20、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!
21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
22、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……
23、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
24、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
25、但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。
26、在百度实习最大的收获是在百度文库的wenku前边加wap就能否复制文档，在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频。在土豆实习最大的发现是在视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜
27、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
28、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……
29、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、、、其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了、、、
30、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
31、小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
32、如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。
33、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于这就是单身狗的原因。
34、520我爱你，我把幸福甜蜜带回家，浪漫情怀伴着发发发，祝福声声把你夸，亲爱的妻，我愿陪你到天涯。到海角，相伴一生。幸福一世。
35、大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”
36、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
37、亲爱的我爱你。嘴巴想吻你。眼睛想看你。两手想抱你。心里总是想你。梦中拥着你。今生全依你。绝不委屈你。
38、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
39、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
40、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说“兄弟，你用的那个牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿到我看下吗?”
41、世界上最好闻的味道，就是抱着你时，你身上的味道。
42、这个夏天我终究是与空调和西瓜离不开了，因为我白天修空调晚上卖西瓜。
43、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
44、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
45、其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。
46、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”
47、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
48、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
49、不要因为一次的失败而觉得自己永远都是失败，不要因为一次的错过而觉得自己就是终身错过。更加不要因为一次的摔倒而永远不想爬起来。
50、爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！
51、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
52、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
53、工作不快乐不是因为工作不会让人快乐，而是因为你做了没有让你快乐的工作。那什么是让你快乐的工作呢?答案很简单：没有
54、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
55、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！
56、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
57、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。可爱又能哄人开心的谐音梗段子(篇二)动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
58、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
59、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。
60、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
61、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
62、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
63、易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
64、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
65、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
66、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
67、我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能欢乐，听话哦！
68、没什么好伤心的，失去你只会成为他的遗憾，你那么善良可爱，错过的人以后一定都会后悔莫及。
69、至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
70、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
71、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。
72、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
73、将过去抱的太紧，就会腾不出手来拥抱现在。与其伤心回忆，不如微笑遗忘。
74、谈恋爱一堆烦恼，不谈恋爱就只有偶尔想谈恋爱一个烦恼。
75、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。是不是很好笑呢?以下是我为大家整理的哄女孩开心的小笑话段子，希望能帮到大家！哄女孩开心的小笑话段子有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。
76、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
77、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
78、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
79、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
80、我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！
81、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
82、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
83、小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你”小鸡：你duck不必。
84、一个男人对一个女人说：”你是我黑暗中的电灯泡．”说完便抱住那个女人．女人推开他说：“别碰我，小心触电。”
85、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
86、今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了，忽然他说到：日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型.....然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异
87、我们宿舍热得快炸了。怎么会热的快炸了?他就是突然就炸了。谁热的炸了???!!!热得快啊。.........
88、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
89、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
90、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？
91、第二天早上，丈夫一觉醒来，一看表，已经7点多了，妻子早不见踪影。他正要发火，猛然发现他的床头桌上也有一张纸条，上面写着：
92、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。
93、上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座。
94、帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。