1、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"
2、亲爱的，你要记住，她是你的曾经，我会是你的未来。
3、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
4、我刚才扇了我钱包一个耳光，其实也没什么就是希望他能鼓起来。
5、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
6、不要因为自己是武大郎就以为姚明是俩人垒成的。
7、"雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。"
8、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王壳还挺硬!(一句话简短的笑话)。
9、落寞历来就不会粉碎一片面，把本人的头奋力塞进一个不适用本人的圈子，故作本人不落寞才会粉碎一片面。
10、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。
11、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
12、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
13、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
14、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
15、又要到年底考核的时候了，外行指导内行，外行考核内行的时候又到了，看的看，干的干，看的还给干的提各种奇葩意见。
16、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”
17、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的
18、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
19、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了…
20、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了....
21、姐也是属鸡的，现在纠结的看着老公给我做的一大盆子泡椒凤爪……
22、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
23、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
24、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
25、二一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
26、有一种女生是这样的，当拥有一份稳定的感情后，与异性交往的信号就自动关闭了，就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身，信号也关闭了。所不同的是，前面一种充满阳光，自信，后面那种犹如雾霾笼罩，让人不敢接近。
27、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
28、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
29、二被人误会非常平常，哪怕是你非常亲的人。不要总盼着他人跟你想到一路，真相心差别，年头就差别样。发现冲突时，无妨一笑而过，信赖时间短长常好的磨合剂。
30、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：XX在么？想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
31、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
32、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
33、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
34、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
35、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
36、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
37、老司机才懂的爆笑有内涵的污段子笑话大全开心
38、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
39、这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。
40、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
41、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
42、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
43、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 儿子说：妈妈。 然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 儿子马上说：老爸!
44、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
45、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
46、妈妈：“听着，阿尼克。今天我们吃馅饼的事，千万不要让你爸爸知道。要不，以后我就不给你吃了!”
47、有人说我长得丑。哎，我特别心疼他，年纪轻轻，眼睛就瞎了啊！于是我回家问电风扇，我丑吗？它摇了一夜头。
48、想爱你的人历尽艰辛都邑把你送回家，而想睡你的人只会费尽心机把你拐到旅店。
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50、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
51、数学老师问小盆友说:李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答：25个有小盆友问说：那李老师坐哪？A小盆友说：张老师掉水里去了。
52、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
53、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
54、把体重留给美食，把时间留给伴随，把眼睛留给美妙，悦人再多都不如悦己。
55、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池
56、儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
57、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
58、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的
59、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
60、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”