1、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来，告诉我说你也饿了，这就是社会。
2、古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在等你电话！
3、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
4、想自己的过错的同时，也就能平息对别人过错的指责。(短句笑话20个字)。
5、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
8、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
9、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
10、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。(短句笑话20个字)。
11、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
12、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
13、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
14、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
15、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
16、新版《三国》被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新《三国》太拖沓，八集了还不见宋江出场！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。”
17、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
18、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
19、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
20、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
21、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！
22、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
23、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
24、心本身不大，千万不要背负太多。昨天的纠结，只会囚禁你的今天和明天。
25、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。
26、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
27、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
28、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
29、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
30、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
31、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
32、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
33、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
34、 新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
35、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
36、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
37、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
38、点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。
39、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”
40、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
41、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
42、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
43、身体垮掉前，会出现的7个信号，有一个，都是坏事
44、④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
45、贼甲：“快数数这天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
46、这14种病是气出来的，看完再也不敢生气了!