1、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
2、 乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”
3、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
4、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。(短语笑话大全爆笑)。
5、我穷途末路的拥抱你，可是你却把我拽入更深的黑暗里
6、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
7、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
8、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
9、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
10、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
11、我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀男朋友呀等等!这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”，姑姑就再也不说话了!
12、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
13、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
14、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。
15、人生最宝贵的东西其实不是身外他物，而是另一个人。
16、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
17、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
18、如果你不知道自己想要的是什么，那么当你拥有了也会茫然不知。
19、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
20、编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢最有内涵的心情说说青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。他们说，最重要的人在QQ里没有备注。
21、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
22、10以前你在我心中比朋友重要，现在你在我心中连朋友都比不了了。
23、儿子，这次没考好没关系，你还小。 .我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
24、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
25、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
26、那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事?只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……
27、总有那么一个人的名字，是你拒绝别人的一切理由。
28、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……能把人逗笑的经典搞笑段子跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
29、 稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说："我婆婆呀，要多气人有多气人......"
30、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸！
31、1活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
32、稍纵即逝可以持续天长地久，海枯石烂仍可以刻骨铭心。
33、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
34、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
35、小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”
36、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊："求求你娶了我吧!"
37、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
38、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道
39、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
40、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
41、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮不是吹的。
42、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”
43、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。
44、两颗心曾经靠的那么近，如今却要就这样放弃。
45、谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。
46、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
47、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
48、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
49、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
50、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
51、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
52、 女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”
53、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
54、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
55、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
56、早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”
57、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
58、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
59、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......
60、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。”八戒：“怎么这样子？”唐僧“你总要考虑一下马的感受。”八戒：“什么感受?”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”
61、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。
62、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
63、如果你还能站在我眼前，我可以为你无视整个世界。
64、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
65、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
66、南燕呢喃之时，是我念你之时世界上有万千的过客，为什么独记得你。
67、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点、潇洒一点。
68、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
69、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤裸裸地让我明白：那是我的幻想-
70、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
71、去年在驾校学车，教练脾气很坏，经常吼人。有次我被无端吼过之后，我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说：教练真可恶，X他闺女!学员却反应异常，和我打了起来……事后才知道，那个学员是教练的女婿!
72、我妈最小的外甥刚才向她诉苦:“大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。”老太太回答说：“好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。”
73、劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起，分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人，结果，劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动，劳动还是谁都别动！
74、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
75、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。