1、甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫"万瘦无姜"!自己的事情自己做，因为有句成语叫"自作自瘦"!不能随便搬东西，那会"搬弄是肥"!衣服帽子换勤一点，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!
2、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
3、今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花…
4、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。(冷笑话段子简短问答式)。
5、休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了!
6、他叼着烟一步步逼近男生：「你跟踪我几个月了。」男生惊慌失措：「我不是坏人!」他掸掸烟灰：「可是我是坏人啊。」男生心怦怦跳：「不要过来…我我我有枪…」他用脚把烟踩灭，把男生抵到墙角：「来，不开枪我就走了。」男生闭上眼睛一咬牙，把手从兜里拿出来，一用手指戳他心口：「biubiubiu」
7、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...
8、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”
9、从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!
10、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
11、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
12、阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”
13、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
14、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
15、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
16、上代人喜欢转发的内容虽然多是养生，但传播得广的那些题目里，隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例：价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…
17、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了精选简短超级冷笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。简短超级冷笑话篇昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
18、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
19、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。
20、18这两块冰下有鲤鱼(四字成语)？答案：彬彬有礼(冰冰有鲤)19豆腐为什么能打伤人？答案：因为是冻豆腐20一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案：因为他不在车上21有个地方能进不能出，请问这是什么地方？答案：坟墓22鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？答案：鸡跑错了方向23上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课24玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？答案：从一数到二25当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？答案：迈另一只脚26有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：你见过猫戴眼睛27什么东西嘴里没有舌头答案：茶壶嘴28什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？答案：新朗官29一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？答案：想快点抓住小偷30小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？答案：他天天说脏话。31青蛙为什么能比树跳得高？答案：因为树不会跳32“你跟猪站在一起”，猜一种动物答案：象(像)33老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。
21、、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"
22、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
23、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
24、他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
25、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
26、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
27、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了...。
28、c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…老师：不吸？？？叫家长来…(场景四)老师：吸烟吗？男生d：不吸。
29、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
30、有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯;
31、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
32、媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?”。。
33、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
34、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”
35、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
36、刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说：“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
37、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的
38、0005—会飞不是鸟，像鼠不是鼠。白天躲暗处，夜晚捉害虫。答案：蝙蝠
39、对方气急败坏的说：“你怎么这么笨！这不是在害我吗？年底要债的人多，我是故意欠费停机的，这下好了，手机又能打通了，你说怎么办吧！”
40、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!
41、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？”
42、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
43、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”
44、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
45、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
46、某专车司机B，凌晨3点半，菲尼迪车主，从浦东送到浦西，他说：我现在还在开有三个原因：喜欢开车，能赚钱，不想见到老婆。——MyDF
47、(监狱这是要凑齐十二星座)郭美美-白羊，李代沫-金牛，柯震东-双子，张耀扬-巨蟹，张默-狮子，芮成钢-天秤，张元-天蝎，黄海波-射手，尹相杰-水瓶，宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀，处女座的王学兵刚刚被擒获，还剩最后一个摩羯，监狱这是要凑齐十二星座!
48、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。
49、一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”
50、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。
51、某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
52、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
53、一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。
54、0023—五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不其。答案：手指
55、刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!
56、他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
57、结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
58、0024—医生给了你三颗药丸要你每半个小时吃一颗请问吃完需要多长时间答案：一个小时
59、领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”
60、北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。
61、媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理书是人类进步的阶梯；道理干大事，就要站在巨人的肩上；道理尽信书则不如无书！”
62、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
63、蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
64、这是什么原因？答案：老王是个理发师34什么花不能摸答案：火花35用什么可以解开所有的谜？答案：答案36什么时候，时代广场的大钟会响13下？答案：该修理的时候37在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？答案：太监38什么时候有人敲门，你绝不会说请进？答案：上厕所的时候39黑鸡厉害还是白鸡厉害？为什么？答案：黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。40为什么大家都喜欢坐着看电影？答案：因为站着看脚会酸41废除早自习会造成什么影响？答案：少睡半小时42请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？答案：不能说！说的人是猪…43两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？答案：无稽(鸡)之谈44农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？答案：你愿意杀猪(傻猪)还是杀驴(儍驴)45为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”46一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
65、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
66、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
67、接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧!