1、小宝：为考试准备花掉了啊!送俺同桌三百，送俺老师五百……
2、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路d!小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
3、双扇门，单扇开，我破的闷儿自己猜。车子上山吱扭扭，瘸子下山乱点头，哈蟆有头无有尾，蝎子有尾无有头。
4、 哥们摇头叹息道：“俩人是因为公司赔钱，都怨对方的责任。俩人好的时候我媳妇跟她那个闺蜜比跟我这个老公还亲呢，结果现在混成仇人了！”
5、“下来吧，这里有”从远处传来一声音。吓的小伙汗毛竖起。
6、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
7、他烙了一个特别大的饼，中间一个大圈圈正好可以套在他老婆的脖子上，算算烙饼的大小正好够五天的量。于是，他把烙饼挂在她脖子上，一颗心扑通落地出门而去。(笑话段子儿童)。
8、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
9、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
10、小格是学校篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
11、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
12、每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气!所以每晚我都找出各种理由让他服侍我!昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢?”励志的小笑话段子篇纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他新年回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。
13、曾经有两个让美国最头疼的.人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。这两个人一个叫本·拉登，另一个叫斯诺登。美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌，歌词唱道：登，等登等登。
14、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
15、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
16、别吹容易起灰，别甭容易挨整，别装容易受伤，别俏容易被泡。
17、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
18、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
19、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”
20、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”关于小孩子的搞笑段子(经典篇)什么是代沟?()男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗?我那么漂亮?()男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...
21、八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒这个不乐意啊。
22、男友昨晚喝醉归来，我发现他钱包、手机都不见了。问他哪去了?
23、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁!
24、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
25、台风过后，新的一周，还没开始为啥已经焦头烂额下午要一个人安静地整理心情。
26、 “巧了，我媳妇最近也跟她一起开公司的闺蜜闹掰了。”
27、道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。“
28、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
29、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
30、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”
31、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
32、 阿呆想了一想，回道："老师！我不知道。"
33、女人最爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。
34、妈妈笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”
35、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
36、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
37、如果您有心愿藏在心里那就说出来吧，如果您有梦想藏在心里也说出来吧，他们都会实现的，至于是什么时候，鬼才知道。哈哈，清明节快乐。
38、什么上山吱扭扭？什么下山乱点头？什么有头无有尾？什么有尾无有头？什么有腿家中坐？什么没腿游九州？
39、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
40、服务员，你这酒是不是兑水了?喝酒幽默的经典顺口溜句子(篇三)倘若再喝醉，妻离子散真后悔。
41、儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
42、放学路上，儿子让我给他买袋薯片，说等晚上边写作业边吃。
43、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。
44、《三毛流浪记》里的三毛，真可谓演活了连环画。把孤儿三毛坎坷确充满希望的一生演绎得生动而精彩。
45、➤因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。
46、后来啊，1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“我的一小步，人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
47、逗笑熊孩子小笑话段子：听见单位俩同事说话：女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!逗笑熊孩子小笑话段子小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了?”
48、这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你!!
49、中午我妈喊我起床:"都十二点了，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起床，给屁股涂上防晒霜。
50、大家评评理，我心疼老婆怕她生孩子疼，所以我让她闺蜜生，我做错了吗？
51、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
52、 你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说："我就没见过这么无礼的要求。"
53、小孩噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”
54、 翻了翻案卷，两个女人，被申请人林婷是公司法人，怀孕的徐丽是总经理。
55、爸爸吓了一跳："胡说什么，我肚子哪来的蚊子?"
56、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!
57、公交上给闺密发消息，跟她说我身边坐了个大帅哥，不知该怎么搭讪。
58、悟空说：除了跟斗云，其他都是浮云。励志的小笑话段子篇如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动，该多受欢迎啊。