1、相爱，不一定甜言蜜语，但一定知心知意;不一定如胶似漆，但一定不离不弃;不一定形影不离，但一定心心相惜。爱上你，是我今生的唯一。
2、我的孤寂谁来买单，我的浪漫谁来成全，没有你的日子里快乐
3、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。
4、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
5、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
6、被爱挑刺老婆听到了，怒道："当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。"
7、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧！
8、在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，结果草叶子一动也不动，一点也没收缩。
9、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
10、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
11、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。
12、有对老夫妻，一直很恩爱，有人向他们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想，笑着说：“我的秘诀是一个字——忍！”话音刚落，妻子马上抢答：“我是四个字——一忍再忍！”
13、老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”
14、打开话题列表，然后从中找到想要发布的话题，找到后点击即可选中。
15、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
16、8某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言!某论坛真的就炸锅了，各种吵架……某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言……
17、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
18、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
19、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。
20、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！
21、只见小丽拿起电话，一顿狂拨后道：“表弟啊，你那里有啥好游戏没，你给我们找个难的吧，一定要好玩，适合女白领那种，要刺激点的。。。”
22、有次他被打的狠了点，哭着的对我妈吼道：你打啊，你把我打死行了吧？
23、我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。十句幽默笑话3男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
24、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
25、一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶！"说完，小老虎的脸更红了。
26、搞笑段子：小时候，只要我爸爸当着我的面抽烟，我准知道不好，我得挨揍；谈恋爱的时候，只要我老丈人当着我的面猛抽烟，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿礼物拿的太少了。现在，我也当着全体同事的面深深的抽了口烟，同事们也都非常害怕，尤其是我们领导，冲着我大喊：“小李，你丫的把烟掐灭了，咱这是鞭炮厂，你不知道啊”
27、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家收集的幽默笑话段子，仅供参考，大家一起来看看吧。幽默笑话段子我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!
28、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！
29、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？…
30、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!
31、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
32、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
33、Onewitnessrathertendedtoprefacehisreplieswithlengthyexplanations.
34、高中的事儿，刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔，我搂着他的脖子说，哥们儿你新来的吧？他愣了一下说，是啊。于是我就拉着他天南海北的侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮，哪个女同学身材好。。。上课铃响了，他拍拍我的肩膀说下课再聊。然后走上了讲台。后来我才知道他是新来的班主任老师。
35、查看网页机构，爬取笑话内容时存在如下问题：
36、有一位教师要求学生讲述一个有关或激烈斗争的故事。
37、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
38、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
39、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
40、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
41、妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。
42、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
43、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
44、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
45、“Iwant‘yes’or‘no，’”thunderedcounsel.“Thereisnoneedforyoutoarguethepoint!”
46、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
47、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
48、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
49、男生的爱像大饼，一块一块的;女生的爱像风铃，一阵一阵的。
50、童童说：那对死去的奶奶是不是要叫“鲜奶”?
51、妻子问丈夫：当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？是的，他先到我这里打过招呼。
52、我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡……。就是神一样的雌雄同体！幽默笑话2一字千金
53、搞笑段子：每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。
54、一同事，平时就特大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个嘚瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他：怎么了，看你这状态不对啊?2B说：昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。
55、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
56、有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了?”
57、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
58、丈夫：你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的.。
59、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
60、晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！
61、打开手机上的视频列表后，点击要发布的视频后，再去点击底部的“确定”按钮。
62、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...
63、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
64、当女儿听到"三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子"时，女儿说了句话："三小猪真有钱呀！"
65、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
66、十句幽默笑话，生活中我们总是有很多的人会通过各种方式来让自己获得快乐，比如听笑话，笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，以下分享十句幽默笑话。十句幽默笑话1十句哄女人开心的话
67、返回到视频上传界面后，接下来点击“＃选择话题”按钮。
68、刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”，他会意一笑。
69、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
70、发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架。
71、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
72、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。
73、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
74、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
75、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
76、“我要你回答‘是’或者‘不是’，”辩护律师怒喝道：“你没有必要就这个问题进行争论。”
77、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
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79、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
80、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
81、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
82、小时候跟爸爸说：爸，我腰疼。爸老说：小孩子哪有腰。19岁那年：爸，我腰疼。爸意味深长得对我说：孩子，你还年轻，省着点。
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84、一天，小明问妈妈：“妈妈，你怎么不去跳广场舞，改学游泳了呀！”
85、妻子对丈夫说："我发现你只要拿起一本书，一会儿就会闭上眼。"