1、大嗓的“狮子吼”名副其实，短促的四个字，震得人们的耳膜“嗡嗡”作响。
2、第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
3、本人护士一枚。就在前几天给一大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静悄悄的，气氛紧张得很，大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛，然后说了句：“姑娘你看你大爷屁股真白啊！”
4、职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
5、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
6、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。
7、阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……(故事会笑话全集)。
8、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。
9、 能引人发笑的谈话或故事。清李渔《闲情偶寄·词曲下·科诨》：“我本无心说笑话，谁知笑话逼人来。”《红楼梦》第五五回：“说出许多笑话来取笑。”丁玲《韦护》第三章：“他也讲了一个法国人的笑话，他还模仿那法国人的腔调和神态表演了一段。”艾芜《笑话一则》：“我们乡下，流行一则笑话。”
10、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。
11、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
12、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？
13、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
14、一天，丈夫摇辘转打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘转，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比画起来，一下子让辘转打翻掉进水井里去了。
15、于是，仨人浩浩荡荡地去了那个厂子。找到老板后，胖子往那一坐，登时压得椅子“嘎吱”响，冷冷地问道：“小胡的工资啥时给结清啊？”
16、一个醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走着，一只脚踩着路边，一只脚踩着路旁的沟槽。
17、某人唱戏唱入迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着说。妻子拗不过他，只好将就。
18、11)有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
19、 某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。
20、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
21、这个还真不好找不过，有部电影也是时光穿梭的《重回17岁》获得很多好评呢！有点类似。。
22、于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的
23、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
24、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：
25、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。
26、“好了好了，”胖子打断道，“那你说吧，请我们吃什么？别到时请我们到路边吃拌面。”
27、米拉先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
28、于是，他又一次打电话到水电公司询问，为什么迟迟没人来修理。
29、“你看人家老婆多有本事，心灵手巧！那像你！”
30、儒勒·凡尔纳的小说《一个中国绅士的磨难》上影的电影《少爷的磨难》就是改编自这篇小说
31、天气一日冷似一日，早上出门时，刘卫把从东北带回的皮衣晾在院子里，准备天冷时穿，晚上回来，他发现皮衣的后背被人用刀片划成了一条一条的细条，看上去像一件时髦女装上的装饰。
32、"貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。"
33、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
34、6)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
35、律师指着跪在地上的周妻和女儿说：“妻子会成为寡妇，女孩也会成为孤儿，她们也是受害者。”许云棠低着头，表情严峻，像是思考人生。律师咳嗽了一声，周妻和女儿放声大哭。十五岁的女孩身上穿着校服，脸上一脸稚气，她心里只有爸爸而没有罪犯，现在只有眼前这个瘦老太婆能决定父亲的生死。可许云棠坐着像一尊童话里恐怖的女巫，神秘莫测。女孩向前跪一步，抱住了女巫的腿说：“奶奶啊！您就签了字吧，我要爸爸，我考大学，毕业了打工给您挣钱。”女巫的眼神终于变得温柔，进而泪流满面。律师好像看到了希望，展开早已经准备好的《刑事谅解书》。许云棠却摇头，“不签，不能签！这不是钱的事。”
36、我：“你好烦人！”他：“废话，我不是凡烦人难道成仙了？！”
37、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
38、爸爸：“以后，你要闻鸡起舞，在同学之中，要鹤立鸡群，将来有出息了，我和你妈也鸡犬升天跟着沾光！”
39、最佳答案我国美学家王朝闻，原名王昭文，因受《论语》中“朝闻道，夕死可矣”启发，22岁时改名王朝闻，表达自己寻求艺术真谛、探索人生真理的精神。我国著名教育家陶行知，原名陶文俊，他年轻时信奉王阳明“知是行之始”的哲学思想，于是改名陶知行。后来，他通过教育实践认识到自己年轻时信奉的“知是行之始，行是知之成”的谬误，转而笃信“行是知之始，知是行之成”，于是把名字改为“行知”。表明着他从唯心主义的认识论向唯物主义的转化和发展。我国地质学家李四光，原名李仲葵。他在14岁时便以优异的成绩获准公费留学日本，可是他在填写登记表时误将年龄“十四”填入了姓名栏内。由于表格不好换，他急中生智，将“十”字加上几笔改成了“李”字，“四”字却无法再改。但是叫“李四”这名字不好听又没有意义。怎么办？他一抬头，看到中堂大匾上有“光被四表”四个大字，这四个大字是形容盛德善行远播四方，于是他便灵机一动，在“李四”后面加上一个“光”字，后来便叫李四光。我国现代作家张恨水，原名张心远。有一次他读了李煜《乌夜啼》末句诗“自是人生长恨水长东”后，醒悟到时间如流水，切不可让它在叹息中白白流逝。于是改名张恨水，作为对自己一生的鞭策。我国著名油画家徐悲鸿，原名徐寿康。有一次，他到一个亲友家去吃喜酒，许多有钱的子弟都穿着绸衣，而徐悲鸿却穿了一件布大褂，这样就遭到别人的冷落，从此他愤世嫉俗，立志***绸衣。为了在社会上谋生立足，他想进“洋学堂”读书，但父亲拿不出钱。于是他便去向别人借钱，可是谁也看不起他这个“穷小子”，这使他深感前途的渺茫，世态的炎凉，不禁悲从中来，犹如鸿雁哀鸣，从此改名为“悲鸿”。此后他一直以悲鸿自诩，并发愤绘画，终于成了艺术大师。《水浒》的作者施耐庵，原名施端彦。他创作《江湖豪侠传》时，写到“石秀智杀裴如海”一章，感到笔不流畅，难于卒章，于是弃笔掩卷，不愿再写下去。友人得知此事，给他讲了一个和尚潜心念经、端坐庵内30年，居然把木鱼敲了个深坑的故事，对他颇有启迪，便写了“耐庵”两字贴在书房，作为座右铭，告诫自己潜心创作。以后他干脆更名为耐庵。现代著名作家茅盾原名沈雁冰，1927年大革命失败后，他从武汉回到上海，一时无以为生，便听从朋友的劝告，花了四个星期写成了他的名作《幻灭》，准备在叶圣陶代编的《小说月报》上发表。可当时，他正被蒋介石***通缉，如果用真名，将会给叶圣陶招来麻烦，而且《小说月报》的主人、商务印书馆的老板也不会允许，他当时思想也确实处在一个苦闷痛苦的矛盾中。于是他随手写了“矛盾”二字作笔名，可叶圣陶认为“矛盾”二字显然是假名，仍然会招来麻烦，于是便在“矛”字上加了一个草字头。以后沈雁冰便一直沿用这个笔名。获得“人民艺术家“称号的老舍先生，原名舒庆春，是父母所起，因为他生在阴历腊月二十三那天，离春节只差七天，图吉利，取名“庆春”，是庆贺春天到来的意思。到他上中专师范的时候，他为自己起了一个字，舍予。这个字取得很巧妙，是把自己的姓拆成两半，成为“舍予”二字。这两个字又有讲法，是“舍我”也就是放弃私心和个人利益的意思，也有奉献自己的含义。以后他又取“舍予”中的头一字，前边加上一个“老”字，当作自己的笔名。1929年他发表长篇小说《老张的哲学》时正式署名为“老舍”。著名数学家华罗庚的名字也很有意思，他在江苏金坛县“乾生泰”小杂货铺呱呱坠地后，父亲华志祥刚好背了一个箩筐进店，这时接生婆向他贺喜，年过四十的父亲把儿子抱在怀里，笑嘻嘻地看了看，然后拿过一个箩筐，轻轻放到里面，又在上面扣了一个箩筐说：“进筐避邪，同庚百岁，就叫罗庚吧！”从此，这位后来成为著名大数学家的名字一直没改，老人起的名字虽然有封建迷信的因素，可也不妨碍华罗庚在数学领域作出伟大贡献。我国现代著名作家郭沫若，原名郭开贞，1919年，他在日本留学时，才取了“沫若”这个笔名。这是什么意思呢？“沫”、“若”，即沫水和若水，是流经郭沫若家乡的两条河流。郭沫若取此二水作为笔名，是表示他身在异国、不忘家园的意思，表现了他强烈的爱国主义思想。现代著名女作家冰心，原名谢婉莹，“冰心”取自唐朝诗人王昌龄的诗：“洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶”。之所以选择“冰心”作笔名，据她自己解释：“一来因为冰心两字，笔书简单好写，而且是莹字的含义。二来是我太胆小，怕人家笑话批评，冰心这两个字，是新的，人家看到的时候，不会想到这两个字和谢婉莹有什么关系。”唐代著名诗人李白，据说在他生下来后抓阄时，抓到的是一本《诗经》，因此他父亲在高兴的同时也感到有些为难：如果儿子长大后真的成了一位诗人，要是没有一个漂亮的名字岂不遗憾?因此，他父亲就对给儿子起名愈加谨慎，以至于儿子7岁时，也没有给起出名字来。李白7岁的这年春天，一家人在院子里闲坐时，他父亲为考考儿子的本事，就决定作一首咏春的绝句。他父亲咏了“春风送暖百花开，迎春绽金它先来”后，他母亲想了一会儿吟道：“火烧杏林红霞落”，她的话音刚落，李白就用手指着李树，脱口吟道：“李花怒放一树白。”他父亲一听，在连声叫好的同时，忽然想到：这句诗的头一个字是自家的姓，最后一个“白”字正好道出了李花的圣洁高雅，这不正是一个充满诗意的好名字吗？于是，他当场就决定儿子的名字就叫李白。明代著名文学家、书画家徐文长(1521——1593)，原名徐渭。徐渭自幼聪明，12岁便能落笔成章。在参加一次举人考试时，他见了题目便一挥而就，文章虽然写得很短，但却很精辟。由于写完还剩许多时间，所以徐渭就在试卷的空白处画上了祖先神像，又画上了供桌、祭品和他自己穿着举人服装祭祖的模样，画间还写了“不过如此”四个字。主考官看了此试卷后，虽然很佩服其写的短文，但对那幅画却连连摇头。为惩罚徐渭的轻慢，就故意批道：“文章太短脸皮厚，名字排在孙山后。”此次“名落孙山”，徐渭三年后又去参加考试，凑巧又是那个主考官。面对那个主考官，十分恼火的徐渭就在试卷上历数科举弊端，文章越写越长，在试卷上写不下了，他就写在桌子上、抽屉边上。等到交卷时，徐渭就把试卷、桌子等一起背起来，交了上去。主考官见状大惊，忙问：“你要干什么？”徐渭笑道：“你喜欢长文章，我就给你长文章看吧！”后来，这则轶闻不胫而走，徐渭就被人们称为“文长”，他自己也索性就改名为“文长”了。我国民族英雄林则徐，其名字是父亲给起的。据说他诞生时，正好新上任的福建巡抚徐嗣曾坐轿鸣锣经过他家的门口，因为他的父亲知道巡抚徐嗣曾重视知识分子，深得士人的敬仰，故他希望儿子长大后能够效仿徐嗣曾，做一个清官，就为他取名“则徐”。“则”是“效仿”的意思。林则徐的名字就这样诞生了，而他后来虎门销烟，成为中国近代史上抵御外侮的第一个民族英雄。南宋著名抗金名将岳飞，字鹏举。据记载，岳飞出生时正好有一只大鸟在屋顶飞鸣，于是就起名“飞”，并取字“鹏举”。清代著名文学家、画家郑板桥，原名郑燮。“板桥”的名字出自唐代诗人刘禹锡的《杨柳枝》：“春江一曲柳千条，二十年前旧板桥。曾与美人桥上别，恨无消息到今朝。”借“板桥”二字来讽刺世态炎凉，名字与其作品、画风一致，耐人寻味。我国著名作家、民主战士朱自清，原名朱自华，号秋实，“取春华秋实”之意。1917年，朱自华报考北大本科，为了勉励自己在困境中不丧志，不灰心，保持清白，不与坏人同流合污，便取《楚辞•卜居》“宁廉洁正直以自清乎”中“自清”二字，改名“朱自清”，字“佩弦”。“佩弦”出自《韩非子•观行》：“董安于之性缓，故佩弦以自急。”意为弓弦常紧张，性缓者佩之以自警。朱自清的历史，充分证明了他人如其名，确实做到了“自清”，***同志曾在《别了，司徒雷登》一文中说：“朱自清一身重病，宁可饿死，不领美国的‘救济粮’。”“表现了我们民族的英雄气概”。音乐家聂耳原名聂守信。他幼年就能够把听到的歌曲很快地唱出来，别人因他耳朵好使，而他的姓又是三个耳字组成，便叫他“耳朵”。他后来专业搞作曲，就索性改名“聂耳”。
40、没辙，胖子只好使出杀手锏，嬉皮笑脸地说：“那好吧，咱兄弟三人正好没地儿去，正好借你的宝地用上一用。”
41、律师知道，他最重要的工作不是在法庭之上，而在法庭下。在那家叫喜来登酒店二楼的贵宾厅，一桌酒店能摆出的最丰盛的饭菜已经发凉，可无人对它感兴趣。无论周家亲属说什么，许云棠只一个动作：摇头。
42、悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
43、酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
44、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”
45、8)一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......
46、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”
47、周妻和女儿连忙叩首如捣蒜，说正是为此而来。
48、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！
49、11)一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!
50、观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，
51、 说笑的人们有时会无缘无故说到一个丑人，然后大家是一顿有力批判，直到批判得再丑不能。这当间，不再是光棍的光棍汉就又不紧不慢跌凉话：“解放军里可有难看的呢，可是班长一个集合“立正”口令，齐刷刷的，一个比一个好看，可你等解散了再看，这个是肉包眼、大板牙，那个一脸疙瘩、红鼻头子。可难看咧……”
52、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。
53、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。
54、地点：龙游县兴龙南路3号全民健身中心12幢创客乐高
55、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
56、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。
57、女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
58、孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”
59、再看老李的脸，我都心虚了，钱也没取，像小偷似的先溜了！
60、 冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现，有时作出双臂抱紧的动作表示：“好冷啊!”或与冷语意相关的说话与表现。
61、表姐特胖，26岁了还没对象。昨天我们逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。临走，表姐说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表姐：“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，这么地吧，若不够秤，你考虑娶我，咋样？”。帅哥看了看表姐，想了想，一把夺过盛梨的袋子，又往里面加了四个……
62、一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：
63、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：
64、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎(胡)哉？”
65、记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨，他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧！”我嘞个去！
66、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：
67、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
68、“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”
69、昨天收到一条QQ好友添加请求：“我是你妈。”我当即回了句：“我是你爹！”给拒绝了，随后接到我妈电话说：“加我，快！”
70、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了?”
71、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。
72、一女：“我在照像馆暗室里工作，很少见阳光。”
73、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了
74、求一篇在几年前《故事会》上看到的外国短篇小说名字，讲述的是一男子在酒吧，有一老头来找他。。让他干嘛
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76、本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。
77、 指特别可笑的事;荒诞的事。《花月痕》第四九回：“这是他同乡姓顾的弄出来的笑话。”老舍《女店员》第三幕：“咱们要不作好准备，一定会出笑话!”
78、那只蝙蝠被问的烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”