1、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
2、如果你是手机，我就是你的畅听卡；如果你是固话，我就是你的听筒；如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧！
3、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
4、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。(搞笑话大全)。
5、2020-05-0120:50:34 ID:LXcuP45(PO主)
6、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
7、21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
8、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
9、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
10、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
11、婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。
12、奔驰女司机倒车撞倒环卫三轮，还冲环卫工人大喊：“你这破车，我奔驰能撞你吗？谁让你停那儿的？”网友支招：环保大姨可以说，你要是这么说的话，那我可就躺地上了啊……或者环卫工可以慢慢躺在地上说，大姐你这样聊天可就欠妥了。
13、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
14、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
15、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
16、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
17、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
18、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
19、开心一刻：2010最新幽默搞笑网络笑话大全笑破肚皮不笑算你输
20、它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
21、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
22、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
23、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
24、2020-05-0123:35:11 ID:Mm8FzdN
25、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
26、我：“老师不可能像妈妈一样，她要照顾那么多的人，你要听话。”
27、2020-05-0120:56:39 ID:LXcuP45(PO主)
28、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
29、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
30、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
31、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
32、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
33、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”
34、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
35、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
36、问：在没有人可以帮忙的时候，怎么从车外拍自己开车的照片？
37、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
38、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
39、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
40、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
41、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
42、高级幽默笑话大全，每天看下高级幽默的笑话可以让自己开心，让生活增添了一些乐趣，关于高级幽默笑话大家知道多少，下面我整理了高级幽默笑话大全，欢迎大家借鉴和参考，希望能够帮助大家。高级幽默笑话大全下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
43、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
44、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
45、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时候，面包车司机摇下玻璃，伸出头来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不用你赔钱！轿车往前一走，果然蹭上了。最后在交警的协调下，赔了面包车200块钱。高级幽默笑话大全猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
46、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
47、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
48、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
49、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
50、出差，两小时的火车加上四小时的长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。
51、单相思就像谋杀案---一不小心，就露马脚。
52、忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……
53、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
54、穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。
55、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
56、儿子：什么是坏蛋啊？父亲：你说呢？儿子：不学无术、头发五颜六色、露文身、戴耳钉、张嘴闭嘴脏话，烟不离手，还以为自己很帅的算吗？爸爸：不算。儿子：那怎样才算坏蛋？爸爸：戴别人送的名表、住别人送的豪宅、开别人送的法拉利，吃饭不用自己付费！晚上还很忙！这才叫坏蛋。儿子：那我刚说的那些人是什么？爸爸：那是傻子。
57、54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
58、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
59、100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”
60、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
61、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
62、问：女人和酒，必须放弃一个，我该如何选择？
63、一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”
64、41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
65、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!
66、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
67、半小时后，俩人冻得孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走，天儿挺冷的！”
68、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
69、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
70、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。