1、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”
2、⼀个外国⼥孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
3、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
4、一位道学先生教导学生说：只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不尽。
5、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。(幽默笑话大全小学五年级)。
6、诚实考验父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
8、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
9、那天我走到ktv门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔："掀起你的盖头来，让我来看看你的脸......"我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌："......妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头......"
10、某天……小明：「怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的9小华：「那怎么办？」经过几天……小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」
11、舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。
12、小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
13、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
14、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!
15、一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”
16、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
17、小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!
18、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
19、"妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”
20、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”
21、小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
22、离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。
23、10)想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
24、小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”
25、快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。
26、 如果有人问：“如何减少白色污染？”我就可以幽默地告诉他：“把饭盒做成蓝色或者其他颜色，只要白色就可以了。”
27、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！
28、民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”
29、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！
30、汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
31、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
32、忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”
33、是啊!笑话以它有趣的情节和语言深深地吸引着我们,但讲笑话也并非那么容易,想讲好笑话首先要练好基本功。
34、"兄台哪个学校毕业的?""不才毕业于纽伊斯特学院。""那是名校啊!""言重了。敢问阁下?""布鲁弗莱在读中。""哇!也是青年才俊前途无量!"我从旁边走过，目不斜视，切，不就是neweast(新东方)和bluefly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!
35、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
36、又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!”
37、学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
38、小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！
39、当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”
40、2)大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......
41、儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗?”儿子：“不，先生!”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”
42、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”
43、儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看？爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过？爸爸：...
44、不是存钱么？怎么不见钱增多，反而少了10块呢？
45、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
46、这里楼下面传来了女人的声音：“某某宿舍，再不睡觉处分你们。”
47、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
48、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
49、孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”牛会抽烟吗？两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
50、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
51、路面上的窨井盖没了，城管说是刚才偷走的，我不乐意了，偷东西这可是违法的事，就跟城管的吵起来。。。
52、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我帮大家整理的校园笑话开心一刻，欢迎阅读与收藏。
53、5)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。
54、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
55、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”
56、一同学站起来说："食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。
57、陈咸赶忙跪下，叩头说：爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊，如此而已！陈万年没有再说话。
58、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
59、高中时，同桌爱放p，有次，一股恶臭飘过，"你是不是又放毒气了?"
60、女儿挠了挠头，说：“我有办法0只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来0"
61、烧火和尚指指自己腰下说：我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？
62、“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。
63、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
64、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”
65、个人推荐一：螺丝钉。绘本，视频，书籍都可以浏览查看，腾讯视频也可以搜索到。
66、 如果有人问：“布怕什么？纸怕什么？”你就说：“布怕一万，纸怕万一。”
67、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”
68、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
69、2)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
70、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
71、肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”
72、小偷说：你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！
73、邻家六岁小孩特别皮，不留神放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢！…告诉他父母，他父母只是笑笑说：小孩都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！…今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我告诉他：用你妈妈的化妆品全放水里一起调好，就是这个泡泡水………………听，孩哭的声音……
74、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
75、是啊!笑话以它有趣的情节和语言深深地吸引着我们,但讲笑话也并非那么容易,想讲好笑话首先要练好基本功。