1、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
2、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。让人开怀大笑的`经典笑话坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
3、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
4、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。
5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
7、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"(笑到打滚的经典笑话)。
8、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......
9、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
10、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......
11、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。
12、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
13、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。(笑到打滚的经典笑话)。
14、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
15、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
16、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
17、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
18、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
19、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
20、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......
21、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
22、和几个同事逛商店见一钢琴摆那，随手就弹了一首《上海滩》引来很多人围观。一女同事羡慕的说“哟，弹的不错啊，还有你不会的东西吗”。我:有啊，谈恋爱我就不会！
23、孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。。。”爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”孩子说：“我只要吃饭。。。”爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”
24、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！
25、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
26、正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。
27、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
28、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
29、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！
30、晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。最后去收银台结账的时候，
31、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
32、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"
33、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。
34、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
35、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
36、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
37、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
38、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
39、两个女人来买单，一共消费五十元，两人抢这买单，一个女的给了一百另一个给了我正在考虑拿谁的钱的时候，给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了他朋友手中的那五十找给他自己，然后两个人就匆匆的跑了。
40、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
41、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
42、今天在路上看见一对情侣在吵架，要分手的样子。只见男子恶狠狠的说了句，小卖铺失火！！！头也不回的走了。我就郁闷说这干嘛？仔细一想，卧槽，这哥们这是真正的内涵呀！给跪了。。。
43、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……