1、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
2、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
3、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
4、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
5、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子
6、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
7、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
8、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
9、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。
10、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
11、 善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。
12、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
13、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿
14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
16、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
17、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。搞笑又有内涵的句子有趣有内涵的句子搞笑又有内涵的句子(优秀篇)
18、 多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。
19、别人说的记在脑袋里，而自己的，则放在心里。
20、10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
21、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。
22、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
23、26要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
24、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!
25、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
26、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
27、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
28、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
29、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我杀人长命的！
30、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
31、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
32、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
33、这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧
34、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
35、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
36、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
37、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
38、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
39、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。
40、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。幽默搞笑段子幽默风趣的段子最新幽默搞笑段子(优秀篇)
41、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
42、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
43、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
44、搞笑图片幽默段子笑话：妹子，你是一个戏精啊，适合去当演员
45、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。
46、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
47、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”
48、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
49、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
50、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
51、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
52、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
53、 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!
54、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。
55、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
56、7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！
57、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
58、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
59、40每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!
60、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
61、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
62、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的、
63、请你不要经常出现在街上好吗?不然交通事故会增加的。
64、老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
65、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
66、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
67、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
68、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
69、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
70、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
71、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。
72、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
73、人生要做两件事：第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。人生要迈两道坎：情与钱。人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。人生的两种状态：谋生，乐生。