1、我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听!他每次翁翁太快,听不清!
2、男子解释说:“我本来想去做头发移植,但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样,而且没有任何痛苦,我将付给你5000美元。”
3、空军司令小声地回道:“飞机有上百架,不过能飞的上十架,所以叫百十架。”
4、昨天梦见了三个不想梦见的三个人:6岁的自己,12岁的自己,18岁的自己。矮,矬,穷!(笑话大全乐翻天下载)。
5、黄渤:“这个时代不会阻止你自己闪耀,但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾开天辟地,在中国电影那样的时候,人家是创时代的电影人。我们只是继续前行的一些晚辈,不敢造次。”
6、母亲:“杰克,快去吻吻新来的家庭教师!”儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!”
7、我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来?
8、新婚之夜,新婚夫妇洞房之后,新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
9、“大爷,说说你和大妈的`故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤…”
10、男人小声地说:“你打我一下,然后给一些零用钱。”
11、妈妈:什么咋办,我去参加就是了呀.......
12、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。(笑话大全乐翻天下载)。
13、高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重,他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说,“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”,蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗?
14、二哥怒喊:你让我把最后一个说完行不行?最后一个:追求完美……好了,终于说完了,你刚才说什么???
15、一日,球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说:“我家的那只母老虎,自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛,她居然把我罚下了床。”乙看了看甲,不紧不慢的说:“你还比我好些,母老虎不但把我罚下了床,还找了一个替补。”
16、我面对空荡荡的操场,想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人,真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
17、女儿4岁,属兔。年三十外婆问她:“小美女,你几岁了,属什么的”,女儿:“我今年四岁,属兔,说外婆:“噢,那明年呢”?女儿:“明年5岁,属羊”,外婆瞬间无语……
18、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?! 人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
19、 愿幸福挥之不去,让机遇只争朝夕,愿身体健康如让好运春风化雨,愿快乐如期而至,让情谊日累月积,愿片言表我心语,愿春节你阖家幸福,事事称意!
20、爸爸:因为现在的老鼠不是那么坏了,地位也提高了。
21、一群鬼出来游荡,走在最后面的小鬼不时回头张望。
22、我说:是呀,狮子、老虎的看到你一定很高兴,因为看到肉了。
23、在张炜眼中,K娃的声音仅仅是一个表现形式,而“K铃制造”这个团队推出《我不想说我是鸡》和《狗狗未来不是梦》的目的在于让听者有更深层次的思考。两部作品把视角和切入点都对准了去年的热门话题,而且全部与食品安全有关,张炜解释说:“其实也不能单纯地理解为食品安全,我们关注的是更广义的东西,也就是人文方面的东西,同时也希望有更多的人对弱势群体投去关注的目光。”
24、然后弟弟就去找砖头了,再然后,哥哥就哭着找妈妈去了……
25、司机无奈掏出两百元给姑娘,哭着说:“老婆早点回家啊!”
26、撑竿跳:当和MM感情行情不是很让人看好的时候,且又遇上MM要杀人的眼神以及已经抡起的粉拳,可以借助身旁高物(诸如电线杆、路标、小树等等)施展撑竿跳绝技来避难;和MM打得火热而MM之严父又不让你见她时,可以来到她窗下,用早已准备好了的竿子一跳,二楼三楼的高度自不在话下,相信MM定会为你天神般降临喜极而泣。
27、 在新年的这一天,让我的祝福像雪花飘送,让我的问候像绵绵春雨,片片花香,默默祝福,句句心语,声声关怀,连缀着满心愉快,将快乐的音符送给你!
28、 张仲景治好了曹操的病,曹操送他一面锦旗,上面写着:“在世华佗!”
29、“我看他尿床了,就嘲笑他,于是。。笑尿了。。。”
30、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
31、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
32、我无语。哪知他尝了一口,说:“不对,好像是老鼠屎。”
33、 在亚洲偶像盛典,曾志伟嘲笑黄渤长得丑,黄渤没生气,反而说:我小时候也没有想过干这行,但是看到曾志伟可以拿影帝,我为什么不行。从小喜欢郑少秋的变成了F从小喜欢曾志伟的变成了我。
34、能够做出如此漂亮的FLASH,能够写出如此让人印象深刻的歌词,看得出来,K娃背后的那支团队一定高手云集。对此,张炜没有否认。
35、有一位台湾人叫「阿忠」和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地,突然看到隔壁的邻居就和他打招呼:「我阿忠啦!」隔壁的邻居就回他:「goodmorning!」阿忠听不懂英文,就觉得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说:「我阿忠啦!」隔壁的邻居就回他:「goodmorning!」阿忠又觉得很奇怪。晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的goodmorning是啥意思,他女儿回答:「那是和你道早安啦!」到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说:「goodmorning!」......
36、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车,弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?姑娘瞪了他一眼说:你有病啊?明知道还不擦。
37、对于食人族来说,孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。
38、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,于是做了如下的对比实验:
39、二哥是处女座的大家都知道,向女生表白却因此被拒绝。女生:我不喜欢处女座的男生……二哥:其实处女座也有十大优点的,仔细认真,循规蹈矩,勤奋上进,绝不屈服,永不气馁,事事谨慎小心,谦逊不夸大,对爱情忠实,正义感强……
40、爸爸:为了有人帮做饭,帮洗衣服,主要还是为了你。
41、 Pol.ice说:“因为你‘随意乱丢垃圾’!”
42、小伙子向心爱的女友求婚:“你长得如此美丽,我不知该如何表达对你的爱。”
43、举重:以此加强自身臂力,虽不及花和尚手拔杨柳之强,但亦应学有小成,以便能适应MM个人专用搬运工这一光辉兼职的工作环境和工作条件。举重运动,用之于实践便是帮MM提大包小包,一次帮MM提数十壶开水等等。
44、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
45、还有一次,双休日白天我在家休息,家里的椅子坏了,我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
46、有一次我的一同事打电话给银行业务部,他选择的是2(英语)对话:
47、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人
48、第4个迟到的说:报告队长!不是,是路上的死马太多,车子开不过来……
49、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。
50、花店老板:“……这个吗——代表你家有钱!”
51、小明看到王叔叔从前面走过来,就赶紧上前跟他打招呼:“王叔叔,你怎么还在这里啊?
52、一小伙赶公交车上班,拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上,坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着,嘴里不由自主地吧唧起来……
53、当初马云击败王健林成为中国首富时,没有人再认王思聪当老公,都去认马云当爹。二哥也是这样,经常说:我爹马云如何如何……
54、呵呵,像我这么正直的人,果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!”之后,我默默的把她拉入黑名单,再之后,我把手机还给了同桌。
55、我问他为什么,哥们说:“我属猴,如果找个属猪的女孩,就像猪八戒和孙悟空,她肯定怕我。”
56、今天早晨,我又起晚了,赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信:“您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!”,领导回复:“今天怎么了?小刘、小王、小东…还有你都要求去。”,我看了忙又发了一条:“资料重要,应该多人护送!”
57、小明:老师,请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?
58、“正所谓猫有九命马有失蹄,所以不要奇怪,我家的狗也喜欢吃鱼。再说了,天上的袋鼠会打洞,不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞,除非你踩着别人的影子,而且我在阳台上养了一只地毯,所以我相信世间万物是有因果联系的,比如小怪兽总输给奥特曼,比如你一出现我就胡言乱语。”
59、剩女说:我的愿望是成为高高在上滴女王,住在超级豪华滴复合式城堡,身边有美男围绕,手下有无数工人为我辛勤工作……