1、我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！
2、男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”
3、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
4、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!(笑话大全乐翻天下载)。
5、黄渤：“这个时代不会阻止你自己闪耀，但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾开天辟地，在中国电影那样的时候，人家是创时代的电影人。我们只是继续前行的一些晚辈，不敢造次。”
6、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
7、我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来?
8、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
9、“大爷，说说你和大妈的`故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
10、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”
11、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......
12、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。(笑话大全乐翻天下载)。
13、高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重，他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说，“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”，蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗？
14、二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么???
15、一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
16、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
17、女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……
18、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！ 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
19、 愿幸福挥之不去，让机遇只争朝夕，愿身体健康如让好运春风化雨，愿快乐如期而至，让情谊日累月积，愿片言表我心语，愿春节你阖家幸福，事事称意!
20、爸爸：因为现在的老鼠不是那么坏了，地位也提高了。
21、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
22、我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
23、在张炜眼中，K娃的声音仅仅是一个表现形式，而“K铃制造”这个团队推出《我不想说我是鸡》和《狗狗未来不是梦》的目的在于让听者有更深层次的思考。两部作品把视角和切入点都对准了去年的热门话题，而且全部与食品安全有关，张炜解释说：“其实也不能单纯地理解为食品安全，我们关注的是更广义的东西，也就是人文方面的东西，同时也希望有更多的人对弱势群体投去关注的目光。”
24、然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……
25、司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”
26、撑竿跳：当和MM感情行情不是很让人看好的时候，且又遇上MM要杀人的眼神以及已经抡起的粉拳，可以借助身旁高物(诸如电线杆、路标、小树等等)施展撑竿跳绝技来避难;和MM打得火热而MM之严父又不让你见她时，可以来到她窗下，用早已准备好了的竿子一跳，二楼三楼的高度自不在话下，相信MM定会为你天神般降临喜极而泣。
27、 在新年的这一天，让我的祝福像雪花飘送，让我的问候像绵绵春雨，片片花香，默默祝福，句句心语，声声关怀，连缀着满心愉快，将快乐的音符送给你！
28、 张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗!”
29、“我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。笑尿了。。。”
30、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
31、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
32、我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
33、 在亚洲偶像盛典，曾志伟嘲笑黄渤长得丑，黄渤没生气，反而说：我小时候也没有想过干这行，但是看到曾志伟可以拿影帝，我为什么不行。从小喜欢郑少秋的变成了F从小喜欢曾志伟的变成了我。
34、能够做出如此漂亮的FLASH，能够写出如此让人印象深刻的歌词，看得出来，K娃背后的那支团队一定高手云集。对此，张炜没有否认。
35、有一位台湾人叫「阿忠」和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：「我阿忠啦!」隔壁的邻居就回他：「goodmorning!」阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：「我阿忠啦!」隔壁的邻居就回他：「goodmorning!」阿忠又觉得很奇怪。晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的goodmorning是啥意思，他女儿回答：「那是和你道早安啦!」到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：「goodmorning!」......
36、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？明知道还不擦。
37、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。
38、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
39、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
40、爸爸：为了有人帮做饭，帮洗衣服，主要还是为了你。
41、 Pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’!”
42、小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。”
43、举重：以此加强自身臂力，虽不及花和尚手拔杨柳之强，但亦应学有小成，以便能适应MM个人专用搬运工这一光辉兼职的工作环境和工作条件。举重运动，用之于实践便是帮MM提大包小包，一次帮MM提数十壶开水等等。
44、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
45、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
46、有一次我的一同事打电话给银行业务部，他选择的是2(英语)对话：
47、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
48、第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
49、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
50、花店老板：“……这个吗——代表你家有钱!”
51、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊?
52、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……
53、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……
54、呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
55、我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
56、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!”，领导回复：“今天怎么了?小刘、小王、小东…还有你都要求去。”，我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送!”
57、小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?
58、“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”
59、剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……