1、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
2、你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。
3、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
4、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。(好笑的笑话)。
5、创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。(好笑的笑话)。
6、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
7、同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。
8、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
9、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
10、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
11、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
12、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
13、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。
14、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
15、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
16、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
17、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
18、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐。它就嘀咕着说：对不齐鸭，对不齐鸭。
19、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
20、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
21、凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
22、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
23、一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。要学会聆听，用心听，虚心听。
24、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
25、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
26、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，趣味有高下之分；
27、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
28、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
29、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，
30、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
31、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
32、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
33、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
34、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
35、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
36、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
37、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
38、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
39、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
40、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
41、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
42、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
43、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
44、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…
45、有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。
46、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
47、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
48、但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。
49、发大水了，小明一家人赶紧上船逃命。但是小明忽然把小姨推下水。“有姨的小船说翻就翻。”小明义正辞严的解释到。
50、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
51、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀，而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多。”
52、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。