1、在云南旅游。导游:“大理那有许多卖银的,也很便宜,大家可以去买。”然后我笑了,然后车里安静了,然后我想退团了……(小学生造句搞笑段子)。
2、单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠,幸亏你告诉我”两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”我:“我去‘’
3、一天去逛街,急上wc,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个厕所的网吧在哪~?
4、你要是爬山,就爬到底,一跌倒就会跌到深渊里。
5、好“成熟”的小学生,欣欣向荣荣告白,真是电视剧看多了。顺便说一嘴,现在的电视剧,都拍的什么玩艺啊,净教小学生坏!最搞笑的是第二句:“好吃个屁”,天哪,“屁”能吃吗?尤其是第5句,老师批语是想像力超过了地球人,还真是,这位小学生的造句,太奇葩了!
6、现在的小学生一般不是天真的,有时候他们在试卷上所写出来的答案,有可能就是他们的心声,只是表达的方式比较与众不同,在造句中就能看出许多小学生的人品和教养,但是有些学生的造句却让老师感到崩溃,就比如这位同学的造句“爸爸像个恶狗”,难道这位同学的爸爸平时对他很凶吗?不然怎么会这样评价自己的爸爸,如果让你爸爸知道了肯定会追着你打。
7、高中里每天课很多,但仍然有时间做自己喜欢的事情大学里每天课不多,但总没时间做自己喜欢的事情;高中里教室一下课很热闹,大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气,其实好的`要死。大学里朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好。高中里,累并快乐着,大学里忙里忙外却迷茫着唉……
8、女:“下辈子我要做男人!没有亲戚眷顾。”男:“你们大姨妈一个月才来看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来。”女:“…………”
9、一个富翁的女人被绑架了。女人:“你们想怎么样?”绑匪:“只要你跟我们合作,我们不会伤害你的,我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人:“这是不可能的。”绑匪:“为什么不可能?”女人:“我老公是个吝啬鬼,他怎么会向你们支付赎金?”绑匪:“难道他不管你的死活,他把钱看的比你的命更重要?”女人:“是啊,如果你们撕票,他还巴不得呢,连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道:“MD,真倒霉,碰上这样的吝啬鬼,把她送回去,可不能便宜了他……”
10、告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去,不过大家不要急,左手拿着酸奶右手拿着吸管,手拿着吸管玩一会,眼睛不要看着酸奶,装成若无其事的样子,然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。
11、清晨,我睁开眼,就看到他已穿好衣服,一本正经地坐在房门口。
12、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长,“同志,我检举,王县长!”纪检委同志问:“你有什么证据?”农民伯伯说:“证据?哦,有,他昨天来我们村,看到我们村山上的几家人还吃不上水,通不上电,他说他作为一县之长感到自残,他自残咱就不管了,可咱绝对不能不管,他昨天自己说的,全村人都听见了!”
13、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿,要了10个,我和驴(外号)一人吃了两个,有一吃货哥们第5个都快吃完了,还剩下一个,我和驴你推我让的客气起来,那吃货哥们第五个吃完,不顾我俩又把第六个拿起来吃,我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气,结果让狗吃了,那吃货竟然来句哪里有狗?喷……三秒钟后……哥我说错话了。
14、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题,先不管三七无比风骚地写上一个“解:”,觉得这个字写得真好;读完题后,无比懊恼地叉掉那个风骚的“解:”,重新写上“证明:”……
15、我们领导长的个子矮小,留着小胡子,有一次我和领导坐飞机去外地,登机时,美丽的空姐对每位刚进机仓的乘客说你好,到我们领导这时,深深的瞅了一眼,说了句:空尼叽哇,领导一愣,用标准的东北话说,俺是东北银,空姐谔然。
16、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”
17、每次说到小学生作业,不由得会让我们想起来那些调皮小学生写的“奇葩”答案,当然,有些答案确实是他们一本正经写出来的,但是在大人看来,就会觉得很奇葩,有点不正常。
18、本人女人缘不错,微博中很多妹子留言。直到有一天,女友给我留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!
19、02儿子:“爸,我真希望有一天,当我拖着疲惫的身体回到家里的时候,你突然打电话回来跟我说,儿子其实我们家有上亿的资产,之前让我埋头苦干的学习都是为了锻炼我!” 父亲:“儿子啊,我也一直在等你爷爷的电话!”
20、 刺猬: 真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
21、火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说:“我也不知道,不过,我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”
22、 其中--我的其中一只左脚受伤了! 卡通--他身上的信用卡通通都是偷来的
23、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题,先不管三七无比风骚地写上一个“解:”,觉得这个字写得真好;读完题后,无比懊恼地叉掉那个风骚的“解:”,重新写上“证明:”……
24、从巍峨峻拔的高原走来,我是冰山上的一朵雪莲;从碧波环抱的宝岛走来,我是海风中的一只乳燕; 从苍苍茫茫的草原走来,我是蓝天下翱翔的雏鹰。
25、奶奶家养了很多家禽,有爸爸、妈妈,还有爷爷,好像没啥毛病啊!我就想问这位小学生你怎么这么秀呢?你就不怕你爸爸妈妈以及爷爷看到你的试卷吗?对此大家怎么看呢?我只能说现在的小学生过得也太欢快了,看来还是作业不够多啊!爸妈看了怕是只有追着打5条街吧!
26、这个小学生,把一家子写成家禽。你爸爸妈妈看到看,这顿打你肯定是挨定了。一个孩子语文学习的好坏,基本上从造句就能看出一好学生造出来的句子既有礼貌,又让人看着舒服,但是有些熊孩子造句让人看了就生气!网友:现在的小学生太有才了
27、小华对小英说:“我好佩服你!我作文写‘妈妈’是:‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是:‘妈妈好辛苦,我长大后要叫我儿女好好孝顺我。。。。。’”
28、一同学十分喜欢打羽毛球,一天我问他:“为什么这么喜欢打羽毛球啊?”答曰:“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
29、我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…
30、秋天到了,菊花开了。有红的,有黄的,有紫的,还有白的,美丽极了!
31、收到一条发错的短信“王局,那个事情拜托您了!”于是,我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名……
32、最敢说实话的学生!如果我是首富的儿子,那么老师就会天天来巴结我,虽然说现实有可能会这样,但你也太会说实话了吧,这不老师叫你请家长了,你还是等着挨批吧。
33、丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”这是,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”
34、更有趣的是,小作者写道,他和薛坝“平等”。原来,他以为自己也是雪巴。但是,我一睁开眼睛,老师就知道下课了。哈哈哈,雪霸和雪扎真是平等的。虽然习语运用不当,但孩子们的思想还是很新颖独特的。这孩子典型的“冷幽默”。
35、最近我小姨子失业了,但是她又怕我丈母娘唠叨,于是就在我家住一段时间,我当时听到这个好消息,别提有多开心了。她在我家住的这段时间,我没少找她,我俩聊得很嗨,就在昨晚,小姨子跟我老婆说道:“姐,我在你家这样做电灯泡也不是回事,实在不行我还是搬出去住吧!”
36、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
37、昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了
38、妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?不能,他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗?
39、丰满的老师???严重怀疑这个小学生上课走神没认真听,而是在专心关注老师的身材......
40、也不知道自己是从时候,开始对黄昏情有独钟,喜欢他给我们所折射出来的色彩,所衬托的背景,以及那种温馨的氛围。总之,我眼中的黄昏一切都是美好的,这也许就是我喜欢的原因吧!
41、事先--我们四个现在没事,先来摸个八圈吧!事先:能不能不要拿逗号给我隔开,我们是一家人……
42、久别的姑姑从远方回来,第一次看到宝宝,连忙蹲下身:“哟,这就是宝宝吧,告诉姑姑几岁了?”宝宝答:“三岁。”姑姑道:“长得真快,就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想,问道:“妈妈,桌子几岁了?”
43、笑话使人们内心产生愉悦感,而感到很好笑,它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹:一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再,只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻,始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干
44、小学的时候,弟弟对哥哥说:哥我想上清华。哥说:弟,你还年轻…到了中学,弟说:哥,我想上北理工…哥说:弟,你还年轻…高弟说:哥,我想上北工大…哥:弟,你还年轻…到高三了,弟问:哥,我想上大学…哥:弟,你终于成熟了……
45、没有标准答案的造句怎么写?比如孔子原来不是伟大的儒家,而是伟大的老人家.....虽然觉得过于新鲜,但似乎又没什么毛病?
46、好几年前,刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码,内容:我是你爸,这是我的新号。很快我姐回复短信:我是你大爷滚!
47、爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”
48、义正辞严:(解释:义:道理;辞:言辞。理由正当充足,措词严正有力。)
49、春天来了,小草从春风里,从阳光里,从大地里纷纷钻出泥土。
50、你装出来的一本正经的模样,总让我情不自禁地想扇你几巴掌。
51、她的语文老师改卷子的时候看到这么一个造句,
52、师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)
53、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
54、小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。
55、上面这位小学生的造句,可真是前矛后盾,读了好让人纠结呀!什么叫一边脱衣服一边穿裤子?这得是多大难度的动作?什么叫其中一只左脚,孩子,你有几只脚来着?什么叫爸爸陆陆续续回家了?孩子。让你爸妈看到这句话,不得大发雷霆冲你瞪眼呀?爸妈看了怕是只有追着打5条街吧!