1、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……(小学生造句搞笑段子)。
2、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
3、一天去逛街，急上wc，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个厕所的网吧在哪~？
4、你要是爬山，就爬到底，一跌倒就会跌到深渊里。
5、好“成熟”的小学生，欣欣向荣荣告白，真是电视剧看多了。顺便说一嘴，现在的电视剧，都拍的什么玩艺啊，净教小学生坏！最搞笑的是第二句：“好吃个屁”，天哪，“屁”能吃吗？尤其是第5句，老师批语是想像力超过了地球人，还真是，这位小学生的造句，太奇葩了！
6、现在的小学生一般不是天真的，有时候他们在试卷上所写出来的答案，有可能就是他们的心声，只是表达的方式比较与众不同，在造句中就能看出许多小学生的人品和教养，但是有些学生的造句却让老师感到崩溃，就比如这位同学的造句“爸爸像个恶狗”，难道这位同学的爸爸平时对他很凶吗？不然怎么会这样评价自己的爸爸，如果让你爸爸知道了肯定会追着你打。
7、高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情；高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷；高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的`要死。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着唉……
8、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”女：“…………”
9、一个富翁的女人被绑架了。女人：“你们想怎么样？”绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。”女人：“这是不可能的。”绑匪：“为什么不可能？”女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？”绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？”女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。”绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
10、告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。
11、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。
12、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”
13、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。
14、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……
15、我们领导长的个子矮小，留着小胡子，有一次我和领导坐飞机去外地，登机时，美丽的空姐对每位刚进机仓的乘客说你好，到我们领导这时，深深的瞅了一眼，说了句：空尼叽哇，领导一愣，用标准的东北话说，俺是东北银，空姐谔然。
16、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
17、每次说到小学生作业，不由得会让我们想起来那些调皮小学生写的“奇葩”答案，当然，有些答案确实是他们一本正经写出来的，但是在大人看来，就会觉得很奇葩，有点不正常。
18、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦!
19、02儿子:“爸，我真希望有一天，当我拖着疲惫的身体回到家里的时候，你突然打电话回来跟我说，儿子其实我们家有上亿的资产，之前让我埋头苦干的学习都是为了锻炼我！” 父亲:“儿子啊，我也一直在等你爷爷的电话！”
20、 刺猬： 真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
21、火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说：“我也不知道，不过，我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”
22、 其中--我的其中一只左脚受伤了！ 卡通－－他身上的信用卡通通都是偷来的
23、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……
24、从巍峨峻拔的高原走来，我是冰山上的一朵雪莲；从碧波环抱的宝岛走来，我是海风中的一只乳燕； 从苍苍茫茫的草原走来，我是蓝天下翱翔的雏鹰。
25、奶奶家养了很多家禽，有爸爸、妈妈，还有爷爷，好像没啥毛病啊！我就想问这位小学生你怎么这么秀呢？你就不怕你爸爸妈妈以及爷爷看到你的试卷吗？对此大家怎么看呢？我只能说现在的小学生过得也太欢快了，看来还是作业不够多啊！爸妈看了怕是只有追着打5条街吧！
26、这个小学生，把一家子写成家禽。你爸爸妈妈看到看，这顿打你肯定是挨定了。一个孩子语文学习的好坏，基本上从造句就能看出一好学生造出来的句子既有礼貌，又让人看着舒服，但是有些熊孩子造句让人看了就生气！网友：现在的小学生太有才了
27、小华对小英说：“我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我。。。。。’”
28、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”
29、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
30、秋天到了，菊花开了。有红的，有黄的，有紫的，还有白的，美丽极了！
31、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……
32、最敢说实话的学生！如果我是首富的儿子，那么老师就会天天来巴结我，虽然说现实有可能会这样，但你也太会说实话了吧，这不老师叫你请家长了，你还是等着挨批吧。
33、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”
34、更有趣的是，小作者写道，他和薛坝“平等”。原来，他以为自己也是雪巴。但是，我一睁开眼睛，老师就知道下课了。哈哈哈，雪霸和雪扎真是平等的。虽然习语运用不当，但孩子们的思想还是很新颖独特的。这孩子典型的“冷幽默”。
35、最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
36、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
37、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
38、妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？
39、丰满的老师？？？严重怀疑这个小学生上课走神没认真听，而是在专心关注老师的身材......
40、也不知道自己是从时候，开始对黄昏情有独钟，喜欢他给我们所折射出来的色彩，所衬托的背景，以及那种温馨的氛围。总之，我眼中的黄昏一切都是美好的，这也许就是我喜欢的原因吧!
41、事先－－我们四个现在没事，先来摸个八圈吧！事先：能不能不要拿逗号给我隔开，我们是一家人……
42、久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
43、笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。笑话幽默段子(1)一对情人后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹:一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹:枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干
44、小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说:弟，你还年轻…到了中学，弟说：哥，我想上北理工…哥说:弟，你还年轻…高弟说：哥，我想上北工大…哥:弟，你还年轻…到高三了，弟问：哥，我想上大学…哥:弟，你终于成熟了……
45、没有标准答案的造句怎么写？比如孔子原来不是伟大的儒家，而是伟大的老人家.....虽然觉得过于新鲜，但似乎又没什么毛病？
46、好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。很快我姐回复短信：我是你大爷滚!
47、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
48、义正辞严：(解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。)
49、春天来了，小草从春风里，从阳光里，从大地里纷纷钻出泥土。
50、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。
51、她的语文老师改卷子的时候看到这么一个造句，
52、师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)
53、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
54、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
55、上面这位小学生的造句，可真是前矛后盾，读了好让人纠结呀！什么叫一边脱衣服一边穿裤子？这得是多大难度的动作？什么叫其中一只左脚，孩子，你有几只脚来着？什么叫爸爸陆陆续续回家了？孩子。让你爸妈看到这句话，不得大发雷霆冲你瞪眼呀？爸妈看了怕是只有追着打5条街吧！