1、老师：“在荒郊野外，有个大坑，然后你跳下去了，身上什么东西都没有，就只有一根绣花针，请问怎么才能上来?”
2、到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”
3、无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。
4、男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
5、“喂!你慢走!”这家的主人躺在床上，说：“你把我家的门关好了再走!”
6、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。
7、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢?”(冷笑话段子爆笑)。
8、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？尼，不是说在她眼中我是最帅的嘛。
9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~
10、小时候爷爷教导我："钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。"当时我不理解，就在刚才我捡到100块!哈哈!我靠，哪个傻逼掉的!
11、医生理解地说：那你一定需要些什麽东西来增强你的意志力。
12、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
13、 老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
14、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！
15、◆ 我去邻村女友家提亲，丈母娘黑着个脸说：要娶我家闺女，你都有啥本事呀？我：我有祖传的手艺！丈母娘眉开眼笑：快说道说道！我：阿姨，这么给您说吧，我这手艺可吃香了。丈母娘：怎么个吃香？我：小小铁缸藏黄金，手把摇柄慢升温，石破天惊一声响，爆发十万雪花银呐！丈母娘扑哧一笑：我说后生，你也太会忽悠了！诳我不知道吧？你爷爷就是个崩爆米花的，再说那玩意早就过时了，却愣是被你吹得天花乱坠！哈哈哈，我……
16、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？
17、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
18、领导厉声质问。他硬着头皮说：“我……我在给胃里注射食物呢。”
19、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”
20、小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
21、考试了，小刚踢了一下小明的椅子，小明没反应...
22、逗笑段子十万个冷笑话：听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!逗笑段子十万个冷笑话像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
23、“我也不记得，你看一下报纸不就知道了。”同事说。
24、 结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
25、寝室的电话响了，同学接完递给我说：“你妈找你。”
26、 老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
27、 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
28、如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。
29、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
30、爸爸来了句：“等到你姨父的宝宝长大了，就会有人说长的像爸爸了……”
31、 “没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”
32、科长：请再给我爱人开个体格检查证明吧！医生：还是照上次那样把身体健康状况写得糟一些吗？科长：不，这次请尽量写得好一些。医生：为什麽？科长：那次是转城市户口，这次是安排工作。
33、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”
34、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
35、男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。
36、士兵拿起报纸看了看，说道：“可这是昨天的报纸!”
37、图素丽不能嫁给姓什麼的人？答：姓万的。因为 ONE TWO THREE 1 2 3
38、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
39、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
40、 老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
41、他悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：“昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了!”篇三：家庭搞笑冷笑话段子妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”
42、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!
43、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
44、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
45、小偷不由得骂道：“你这个人怎么这样懒，连门都懒得自己关，难道你家一点值钱的东西也没有?”
46、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥!”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉!”
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