1、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你(网络经典搞笑语句)。
2、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
3、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
4、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。笑破肚皮的毕业留言笑破肚皮的毕业留言
6、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
7、62:什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
8、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
9、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
10、38:失去的幸福，就是你的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂-
11、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
12、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
13、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
14、到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!!!!!!
15、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
16、梦想还是要有滴，虽然不一定能实现，但又不占地方 。
17、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？小伙伴看了我一眼说你是说阿尔卑斯吧。
18、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。
19、★自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
20、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
21、一同事拍婚纱照，摄影师说：来，帅哥，把手插衣兜里。同事就把手插进上衣西服的兜里了
22、8:喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
23、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
24、37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
25、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
26、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
27、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
28、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
29、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！
30、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
31、10:有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊!
32、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
33、是鬼别装人,是人别装神，是B别装紧,是货别装纯。
34、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。
35、15你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！