1、晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”(一句话笑话大全爆笑简短)。
2、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
3、千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
4、双11快到了，推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《不能和你分手》。
5、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
6、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？”老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的`手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
7、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”
8、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
9、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
10、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
11、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？”
12、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
13、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
14、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
15、前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。
16、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
17、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
18、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”
19、我觉得人生求乐的方法，最好莫过于尊重劳动，一切乐境，都可由劳动得来，一切苦境，都可由劳动解脱。
20、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
21、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
22、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
23、※ 因为想去的二本都去不上所以想去二表b预科然后A志愿都报的特别高然后第一志愿录取了
24、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
25、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
26、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”
27、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
28、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
29、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
30、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
31、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜
32、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””
33、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。
34、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
35、初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。
36、不经让我感慨，不错，我们都在跟随地球的滚动，滚的越来越远。
37、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
38、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
39、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
40、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
41、路遇初恋，不胜唏嘘。我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。她说：我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头：我说的是你。
42、“妈，你那件500多的新大衣被我弄破了。”“算了。”“妈，你那副麻将，我不小心弄丢一个八萬。”“敢紧给我找，找不出来打死你！”
43、突然有一天发现，自己追求了很久的东西得到了，却没啥意思了。
44、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
45、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
46、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！简短幽默爆笑笑话一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
47、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
48、妈妈带儿子散步，路上看到消防车开过去，便对儿子说：“他们去救火。”儿子说：“救火？应该是灭火！火是坏的，还要救它呀？
49、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。
50、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
51、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
52、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
53、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
54、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
55、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
56、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
57、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
58、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟第二天女考官找上家，你被录用了！
59、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
60、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，
61、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
62、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车啊！！！
63、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”