1、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
2、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
3、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。 (很逗逼的经典搞笑句子)。
4、《鹿鼎记》里的经典拍马屁句子：“我对你的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾”，只要大家有过陪单位领导吃饭的经历，再回想下这台词，肯定会拍烂大腿，这句话简直成了拍马屁的典范。
5、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7、25)小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
8、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
9、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
10、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
11、有时候，知道的越少越好。搞笑逗比的句子和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
12、一个人的夜、一个字：爽，两个字：真爽，哈哈!爽歪歪
13、长成那样就不要撒娇了吧容易让人起妊娠反应。
14、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
15、(凡事预则立，不预则废)大概意思就是说做任何事都应该事先有计划，计划分AB：A计划就是实行B计划。B计划就是无视A计划。
16、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
17、在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
18、自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。
19、16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语
20、漫长的求学生涯，总有那么一天，一个人做错作业了，全班人都做错了。
21、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
22、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
23、跟不喜欢的人在一起什么感觉?辣条都不想分给他半根。
24、许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。
25、 抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过
26、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
27、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
28、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
29、禽兽尚且有一点怜悯之心，而我半点也没有，所以我不是禽兽。
30、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
31、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。最富有内涵的搞笑简短句子超有内涵的简单搞笑语句最富有内涵的搞笑简短句子
32、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
33、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
34、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
35、小猛一个人走夜路有点害怕，他于是想了一个办法给自己壮胆，他一边拍手一边大声说：“我不是一个人走路，听，我们两个人在拍手呢１2某人有个儿子，非常愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子说：“如口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。
36、我执着的认为番茄应该是西红柿。有天有个人说“番茄好吃”，然后我说“是西红柿。”，然后她说“一样.”，然后我说“明明是西红柿!”，然后她说“啊啊~我靠！你是怎么进来我厨房的？你是谁？！”
37、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
38、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
39、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
40、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。
41、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
42、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”“拍好了，可以把肉还给我了吧？”“明明是我的，有图有真相”哈哈
43、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
44、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯……
45、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
46、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
47、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
48、人生没有彩排每天都是直播；不仅收视率低而且工资不高。
49、1901年，英国哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。
50、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
51、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
52、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
53、老师今天建立坐标系说了这么一句话：我就这样建。
54、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
55、不要哭，因为事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的还要差，要去死。
56、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
57、超人：为什么你们的衣服都那么紧。因为救人要紧。。。
58、①一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思。后面的大题我都没做。”高中毕业班的幽默毕业留言：班主任：你是一个。
59、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
60、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同，我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
61、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
62、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”
63、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
64、31)人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
65、公告)如果哪天我的微博被某个黑客进攻.恶意篡改密码.并且用我的账号在上面乱发很多无聊低级下三滥东西的话..那么这个人多半是我自己
66、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
67、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
68、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
69、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。
70、小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了，没错，就是为了报复!可是，我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!
71、常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。
72、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
73、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。
74、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。