1、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
2、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂(精辟搞笑语录)。
3、(许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。)
4、23)又到了透过校服看女生小背心颜色的季节了
5、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
6、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过xx……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
7、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
8、说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死空间日志
9、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
10、30:时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
11、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
12、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！
14、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、40:我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～
17、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。
18、68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。
19、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：你最好说地再细一点。于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。
20、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
21、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。
22、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
24、1(只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。)
25、 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
26、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
27、你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。
28、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
29、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
30、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。经典幽默搞笑的句子语录你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
31、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下
32、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
33、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。
34、以前少爷和小姐都是被人伺候的`，现在变成专门伺候别人的。
35、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
36、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
37、10)小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情，收太阳、种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。搞笑的经典语录最新：1)千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
38、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
39、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
40、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
41、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。
42、人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。
43、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
44、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
45、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
46、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
47、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
48、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
49、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
50、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
51、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
52、孟婆给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐。。。
53、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是你该拐弯了！
54、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
55、渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。
56、41我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
57、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
58、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
59、 什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
60、10(最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！)
61、吃别人所不能吃的苦，忍别人不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。
62、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
63、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
64、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。