1、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”
2、吵就吵吧，反正也分不开，也不会分开，天天不是你气死我，就是我气死你。
3、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了！”我问他：“你怒了之后会怎么样？”老公道：“我敢怒而不敢言。
4、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺回家，姐姐很生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
5、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
6、这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
7、中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗?”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽?”
8、不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……
9、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”
10、丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
11、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。搞笑对话段子一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
12、“你妈妈要是不姓方，你为什么长得那么正呢。”
13、握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
14、 我打趣地问：“是不是我长得丑啊?哈哈!”
15、老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
16、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
17、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
18、女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了？”
19、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。
20、如果不是再见面，我想我永远也不会知道，我那么害怕你对我说一句，好久不见。
21、 女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。
22、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!
23、老公怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？”
24、老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”
25、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
26、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
27、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
28、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
29、我们院辅导员是个女的，前段时间生孩子休产假。该老师某天在人人上发了个状态，于是好事的同学就开始了“于老师，你生了个男孩还是女孩，我好知道我当阿姨了还是当叔叔了”
30、苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。
31、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。
32、你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……
33、一笨学生成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：不是我烧的。
34、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
35、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
36、咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)
37、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪，就像火山爆发一样。要是被人一不小心触到熔点，随时都会喷出灼热的熔岩，有时候我感觉自己就是怪人，而且我也会经常感觉到我身边没有人，不知道怎么去表达自己的心情，寡言少语，仿佛一切都跟我没有关系。
38、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
39、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
40、今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在电影院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。
41、 正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。。
42、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
43、 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐……
44、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。
45、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。
46、幸福大概就是，你喜欢粘着的那个人永远都不嫌你烦。
47、一看这个老公就是有故事的人，你肯定是有很多次深痛的领悟才会有这样机智的回答。
48、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
49、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
50、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
51、华为工厂招聘工人，一个小伙子申请了，人事部的经理问：“你结婚了吗？”小伙子回答说：“结了的！”经理摇摇头：“看起来不像，你带结婚证了吗？”小伙子礼貌地说：“是的！”小伙子说完，卷起裤子，露出膝盖。小伙子接着说：“看，在这里！”经理好奇地问：“你在开玩笑吗，小伙子？”小伙子说：“我没开玩笑，你看到我膝盖上的老茧了吗？搓衣板落下的印记，如果我还没结婚，我怎么能会一直跪搓衣板呢？
52、这样的老婆一定很爱你，看见你刷帅都会主动配合你，羡慕！
53、两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。
54、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
55、 摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。
56、
57、 每天笑三声：通天，通地，通便~好身材——拉出来……
58、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!
59、老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”
60、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。
61、 我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”
62、老妈冷笑一声：“哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。”
63、你要做的就是拉着我的手走到最后，其他的，交给命运。
64、 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
65、老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”
66、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！搞笑对话段子好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
67、我们一直在追求着幸福，可是我没有想到，我却追到你离开的背影。