1、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
2、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
3、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”
4、从那以后，妹妹在很长一段时间专门从家里出发走一里多路尿在自家责任田里。
5、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了…”对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”
6、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
7、这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
8、用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
9、他的朋友说道：“不好意思，可惜它就是不防盗。”
10、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
11、快过年了，小宋陪着女友逛商场，女友看中了一套口红，小宋嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
12、一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
13、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”
14、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。
15、给暗恋的女生连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。我问：“啥意思？”她说：“退订。”
16、有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都中状元了！
17、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？特别好笑的冷笑话简短今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
18、特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。特别好笑的冷笑话简短送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
19、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
20、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
21、 你现在不回我信息是因为你不了解我，等了解了你会疯狂爱上我。
22、这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！简短超级冷笑话篇今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……
23、体检的时候，漂亮护士让带一盒粪便来要检查。看到外面有卖烤地瓜的，我就想着逗逗她。去外面买了烤地瓜捏成泥装在盒子里送去检查了。“16号你盒子装太多了，不用这么多。”护士喊我的号。我上前拿起盒子说：“不用这么麻烦，看我的。”说完就用手抓着里面的东西吃了。护士小姐姐当场就吐了，这时候旁边的`哥们说了句：“兄弟，那盒子是我的，你拿错了。”
24、就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”
25、乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”
26、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
27、“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
28、我说：打呀，我经常做错了就拿棍子打我！你爸呢，打你不。
29、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
30、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
31、她暗恋他很久。一天终于鼓起勇气问他：你喜欢什麽样的女生？他淡淡答：聪明优雅的女神。她暗暗难过：那我不是一点希望也有。却感受到温热的气息喷在耳畔：笨蛋，我不喜欢你，但我爱你。
32、医生被歹徒残忍杀害，他用尽最后一丝力气写下歹徒的名字，直到现在警察也没认出他写的什么。。。#最后是药房大夫破了案#
33、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次坐飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气地对儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”
34、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
35、她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
36、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
37、老公：做!生活简短幽默冷笑话哥们高兴的对我说：哥!以后没人敢欺负咱俩了!
38、今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！、工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！
39、小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
40、在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，只要握紧拳头，就不会输。我听后握紧拳头点了点头，然后他出了一个布。
41、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……
42、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
43、我问他：你今天怎么没上班儿啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于开除你啊表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
44、今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。
45、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
46、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”