一、笑到抽筋的笑话
1、❤多肉植物一次浇水多少？“干透浇透”坑了多少人，看了这个才明白
2、大学室友阿翔是一个个子矮小，较为木讷的人，但是大一就追到了系花。我们很奇怪，这哥们怎么做到的。一次聚餐，系花说：“第一次约会，我到的时候，阿翔已经在那里。我问他是不是到很久了，他连忙说没有。但是，那一地的烟头已经说明他提前到了。我觉得这个男生很踏实，而且很有时间观念，就决定和他交往了。”听完之后，我们几个室友觉得逻辑总不太对。突然，我们想到，阿翔抽的烟好像一直都是华子……
3、 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
4、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
5、女人不喜欢男友跟别的女人深交，因为女人最清楚哪类女人不是省油的灯。
6、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。
7、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
8、0小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
9、一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：600。哥们觉得有点高，还价：300。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了300块!!!
10、5去医院看朋友，一个护士给一个大爷输液，大爷色眯 眯的看着小护士说:“这么漂亮的小姑娘干嘛带口罩，，”护士说这是规定，必须带口罩。。大爷说你要不摘口罩信不信我投诉你扎针技术不行。。然后，听到大爷啊，，啊，，啊，，啊，，原来护士硬是给他扎了四针才扎进去。。然后小护士微笑着说“您现在可以去投诉我了！！”
11、 走牛B的路，让傻B去说吧！
12、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”
13、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
14、大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。
15、孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
16、到抽筋的笑话，看你能憋得住吗？
17、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
18、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。
19、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
20、玲玲：那现在就让我穿上吧。
二、25个笑到抽筋的笑话
1、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
2、奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！
3、今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～
4、车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。
5、我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱
6、 宁和明白人打一架，不跟sb说句话
7、 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8、我觉得这个也有可能，警方可以考虑介入调查下。
9、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
10、如果不管黄鼠狼，那么美国人最喜欢的笑话是下面这个——
11、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”
12、记者：啊？大娘您做什么工作的？
13、 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
14、点 赞抽个南方人给我读“里约内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。”
15、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头，我疼得叫出了声，同桌问：“怎么了？”我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊：“大家都别吃了，菜里有毒！”
16、我不是草船，你的贱别往我这发。
17、 每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用
18、小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！
19、去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了?”
20、0与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
三、笑到抽筋的笑话小学生简短
1、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?
2、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
3、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
4、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开
6、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
7、于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”
8、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”
9、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
10、 不要和我比懒，我懒得和你比。
11、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒
12、 思想有多远，你就给我滚多远
13、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
14、❤20岁没钱正常；30岁没钱，可能家境不好；40岁没钱...
15、母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……
16、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
17、有一个妈妈在给女儿扎头发突然女儿问妈妈妈妈你知道我的眼睛为啥这么大吗妈妈欣慰的回答肯定是遗传了我的优良基因啊！女儿说不是那是因为你把我的头发扎的太紧了！！！！
18、"那你骂的人，也是我爸呀？……"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。
19、但是热度不断，新生还扬言要打他，吓得这二货，竟然在朋友圈找保镖(大笑)(大笑)(大笑)
20、终于突破了事业的瓶颈，发现还有瓶盖。
四、笑到抽筋的笑话长篇
1、我可怜兮兮的说：“不贵了。”
2、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶
3、❤糖尿病就是个大骗子！很多人被蒙骗了好几年才反应过来
4、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
5、去买东西，服务员却爱理不理的，我非常生气：“你这什么样的态度，没听说过顾客是上帝这样的话吗?”服务员：“听过啊，但是我又不是教徒，和我有什么关系。”
6、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。
7、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
8、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
9、③这就是2016年顶级笑话
10、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
11、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
12、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！
13、疫情什么时候结束？想见的人都换了八个了。
14、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行……”
15、结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……
16、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”
17、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
18、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
19、最终获得世界第一的笑话是：
20、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
五、笑到抽筋的笑话段子,笑死人不偿命!
1、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
2、老公：哈哈，其实我早就准备好了。
3、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」大爷：“妈妈。”
4、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你
5、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.
6、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
7、24个超级幽默搞笑笑话，别有风趣段子，笑点再高也挡不住！
8、关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”
9、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
10、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
11、他们临死之前都要喝奶茶
12、很高兴回答你的问题，我有几个笑话，每次看完都能笑出腹肌。
13、从前有一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。
14、有人知道怎么追巨蟹座的吗？知道的话追我一下，谢谢
15、某女登陆征婚网站，输入条件：要帅；要有车。输出答案：象棋。该女不服，继续：要高大；要有安全感。输出答案：奥特曼。该女怒，继续：要有很多钱；要有大房子。输出答案：银行。于是该女一气之下把以上条件一起输入。N秒后，给出答案：奥特曼在银行里下象棋。
16、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
17、在路上碰见一位老大爷，在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：“老东西，大爷我帮你拎。”
18、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”
19、 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
20、有一天傍晚，沙宝亮召集人，说去茬舞，我们去了北京展览馆，当时西直门外是二坏外很繁华所在，一次排开的北展，莫斯科餐厅，动物园，北京体育馆。那里是北京顽主除了八一湖，团结湖外，经常聚会的地方。血色浪漫电视剧里写的后海小混蛋，就是在那里被几百人围住，乱刀捅死的。
六、笑到抽筋的笑话
1、老师问：“小约翰尼，你认为自己是傻瓜吗？”
2、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
3、这是我的一个室友，前不久在学校火了一把。
4、然后，由于他的嚣张气焰，所有在校生的朋友圈就都炸了，大家都在寻找他是谁。更包含了大一新生，四五千人的队伍，都在寻找他的身影，想认识他。
5、就是管住你的嘴，再说我胖我就打断你的腿
6、0小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
7、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
8、0读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
9、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。
10、么叫“管住嘴，迈开腿”
11、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"
12、大姑爷眼睛一亮，顺口道来:“十五的月亮圆又圆，平时的月牙少半边，阴天下雨没有月亮干净干。”
13、美军士兵们正在飞往阿富汗。中尉说道：“一双敌人的耳朵，100美金。一个大胡子脑袋，200美金。”飞机落地后，士兵们出发了。几分钟后他们拎着好几袋砍下的耳朵和大胡子脑袋回来了。中尉：“你们疯了吗？这是在干嘛？我们只是只是停在伦敦加个油啊！”
14、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
15、 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
16、夏天到了，你们都开始晒幸福晒恩爱，还有人晒吃的晒旅游，晒小孩晒宠物。而我晒得倍儿黑。
17、人类的仿生AI已实现被世界认同并在日常生活中通过，但AI的性格程序等等依旧还是会依靠人类计算机来设定，身为穷人的受很想要这样的仿生AI，但由于价格昂贵，一直买不起。结果有一天因为电视购物促销，一个人形AI只要998块，此时不冲待何时？受果断买了一个AI回家，“孽缘”就此开始。
18、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
19、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
20、 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
1、三姑爷可急坏了，他哪有这两下子，眼看轮到自己了，脸上汗都下来了。他看看老员外，又看看两位“一担挑”，灵感大发:“咱们爷四个坐得圆又圆，死了两个少半边，都死了干净干。”
2、 钱可以解决的问题都不是问题。
3、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q
4、母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！
5、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
6、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。