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简短幽默笑话段子(简短幽默笑话段子情人节123句)

来源:个性说说 发布时间:2023-10-14 11:58:48 点击:59次
首页 > 个性说说 > > 简短幽默笑话段子(简短幽默笑话段子情人节123句)

一、简短幽默笑话段子

1、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

2、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

3、有公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!这个可以不

4、他:怎么有种送牢饭的感觉!?

5、服务员端上一杯啤酒来。

6、你的话,我连标点符号都不信。

7、有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

8、妻子非常不安地问:“我把它统统洗掉好吗?”

9、“连饭也不会做的女人呢?”“更不喜欢。”

10、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

11、在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!

12、乙:对,关系特别的铁。一个商店老板快要死了,全家人都围在床边。他问道:“约翰,我的儿子,在吗?”“在,爸爸!”“凯丝,我的女儿,在吗?”“在,爸爸!”这时,商人说:“那谁在照管商店呢?我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

13、顾客不满地问:“你们难道不放牙签吗?”老板说:“以前放过,但客人们的举动太令人失望了,他们用完了从不放回去。”

14、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

15、“这没什么可奇怪的。”姑娘说,“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

17、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡,母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天,小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有,母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉,一下子伤心欲绝。

18、捧着只有1%电量的手机回家,连路小跑慌张掏钥匙,粗鲁开门,翻找充电器心情就像一个绝望的家长:“大夫,快救救我的孩子!”

19、甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。

20、 我因车祸而失明,所以我从不知女友长什么样。

二、简短幽默笑话段子情人节

1、在科目三考场,你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜,那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的!

2、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!”

3、“为什么不高兴呢?”妻子答道,“在第三回合中我把你击昏了。”

4、我拥有着这个年龄不该有的帅气和机智。

5、蜡烛快点完时,铜钱找到了,他得意地说:

6、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

7、那个师傅果然名不虚传,手法行云流水,不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡,而且贴得像没贴似的,简直是大师手笔!我完全折服了,这功夫可不是一天两天的!

8、乙:在座的各位向我学习。

9、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好。蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

10、甲:噢,这么说,你会。

11、有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。半小时以后,他回来了。母亲问:“谈得怎么样?”“很顺利。”“见到她了吗?”“当然见到了”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”

12、甲:我爸爸是先结婚后有了我。

13、甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须。

14、妈妈叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么,这时候,爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。

15、秀才种茄子就是不成活,只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说: “每株茄苗旁再埋上一文铜钱,茄子就活了。”

16、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他,她曾有过好几位男友,但他们不能使她称心如意,她想再等一等,挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点,当心做一辈子老姑娘。

17、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。妈听到后说:猪进来了,把它赶出去就是了。

18、有一个小学老师有很浓重的地方口音,一天上课,他对学生提问:50+9=?

19、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!

20、 “妈妈你看!”

三、幽默简短经典笑话段子

1、那个瘦小的男子轻声说:“我恐怕不行,不过可不可以让我老婆来试试?”

2、 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。 于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”

3、厨师问领导今天多来了几个人菜不够,咋办?

4、皮到没朋友的搞笑段子,太有才了,不笑你厉害!

5、 “当然,恩,在你决定放弃你爱过的女人那天”

6、玉帝叫来众神问:“下界是何方神圣在作孽?太白金星说:“乃一猴子。”

7、张秀才来拜访李秀才,不巧李秀才不在家,张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。

8、老婆生气了,冲着老公说道:“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。

9、老婆是个女汉子,有一天下班风风火火回到家进门就大喊:“老公我回来了,今天公交车上遇到小偷,从我身边一过我就发现我手机没了,哈哈!于是我下了公交我追他两站啊,逮住之后一顿打,但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚,小偷哭着求我说,大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道:“老婆,你今天没带手机啊,这诺基亚不在茶几上吗 ……

10、有一个瘦小的男子去应聘门卫,老板打量了他一会儿,说:“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人,他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他,他马上变成恶魔般的人物,你觉得你自己符合吗?”

11、一根香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“冻成这样了,全身都是冰!”

12、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

13、小舅子工资发少了,非常愤怒,他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后,对老板说:“老大,能不能涨涨我的工资,我媳妇嫌弃我收入少,现在闹着跟我离婚呢!”老板淡定的说:“如果我是你,我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

14、并不是所有女生都喜欢钱啊!还有一些善良的女生也喜欢小动物;比如路虎;宝马;捷豹;悍马;布加迪威龙;还有天猫。

15、经典女神搞笑冷笑话,情人节打电话给女神:“晚上我请你吃饭吧?”“不用了,谢谢。”“别客气了,我就在你家楼下,那辆红色的法拉利里。”“真的不用了,你邀请我这么多次我都没答应,这次换我请你吧。”所以啊,追求爱情还是应该执着。

16、五年没见的前女友突然管我借钱,我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用,还是我男朋友有办法啊,你放心,我以后一定还给你,五年多没见了你现在干啥呢,这么有钱?”我呵呵笑:“没事,不够用您尽管说话,我现在在做贷款呢!”

17、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

18、老师为了缓和气氛,对该同学说道:“不用说了,我知道你嗓子疼。”

19、男子:我买了票,但我没上车。

20、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢,要死要活的。

四、简短幽默的笑话

1、都什么年代了,一点流氓意识都没有。

2、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活,跟活在天堂有什么区别?

3、谢谢大圣的邀请。别的话没有,直接上货。

4、大葱:为什么叫月冷千山,大热天的。千山:在月球上比较冷大葱:你在想念心上人。千山:你好坏

5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

6、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

7、早上在公司班车上,坐在身边以为女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起了全车人的注意,我觉得这样很丢脸,就用手轻轻的推了推她,只见她喃喃的说:“不要了老公,明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

8、我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去……慢慢的又睡着了

9、妻子想了想,就说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少嘛!”

10、我问:“我是五行缺金?”

11、0间歇性踌躇满志,持续性混吃要等死。本想养精蓄锐,厚积薄发,可养的都生锈了,还没开始发呢。

12、 岸上围了一群看热闹的男孩。

13、我姐和喜欢的男神一起吃夜宵,姐吃很撑,扶着腰上公交,居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子,一脸(几个月呀~)..姐惊恐地站起来,此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事,你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了,还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。

14、送餐的哥们到了,我还没起床,我告诉他可以放在门口

15、风趣幽默的搞笑句子,句句诙谐幽默,笑料十足,给你一整天的笑点

16、喜欢一个女生很久了,那晚我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我三个字:暗恋着!

17、其中一个吓坏了,立马直起身子对黑熊说道:“我没有装死。”

18、0都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

19、乙:当然啦,这不明摆着的吗。

20、 我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。

五、简短幽默笑话段子视频

1、昨天晚上做梦,梦到我老公有小三了,在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了,老公笑嘻嘻的说,怎么可能,她打你还差不多。安静中,我是不是该自我安慰了?

2、排骨不小心掉在地上了!怪心疼的,我就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。”

3、假洋鬼子掏出牙膏,医生拿过来一看,愣了一下,再看他那脸,马上知道是怎么回事了,不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声,过来问:XX医师,捡到什么宝贝了,这么高兴?

4、表妹问她父母是怎样认识而结婚的,姨妈把头一扬,得意地说:“自由恋爱!”

5、生命的本身就是挣扎和矛盾,上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉,而从中去寻找是一种生命的意义。

6、一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他,他总是去拿五元的。此事很快传开,大家见了他就用此方法试试他,嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事,亲自进行试验,结果与大家说的一样。智者哈哈大笑,拍着那孩子的肩膀说:“小朋友,你太聪明了!”那孩子也笑了……

7、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

8、一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

9、乙:往哪儿找啊?嘴在这儿哪?

10、和朋友去算命,大师先给他相面,之后倒了一杯水。

11、 大家好,我是小时倾,下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则,手打不易,能不能给个赞。么么哒

12、有一天在课堂上,他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉,一时胸口热血翻腾,怒不可遏,口吃的毛病又犯了:“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉,给我站起来!”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

13、我愈发担心:“到底怎么了啊!大师求求你,告诉我。”

14、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

15、老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩,小明又冲屋里喊:妈妈,有人拿我们家床单,被罩,这时老头已经走了,妈妈问:谁呀?小明说逗你玩,妈妈气呼呼的跑出来准备打小明,看见晒的衣服没有见了,问小明谁拿了?

16、 青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。

17、每当我吃饱喝足闲着没事之后,都会想起减肥这件正经事。

18、天天一笑笑网,A:看,前面这个妹子可爱不?B:恩,不错,可爱爱!。。。再也无法直视可爱这个词了。在洗手间时忍不住看了看镜子,这不才一段时间不注意自己的容颜,眼前的我竟然又帅了一些,但我没有骄傲。因为我知道,我的近视肯定又加深了。

19、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

20、于是,大妈大声喊道:“三楼叫花子,有人找!”

六、简短幽默笑话段子

1、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。

2、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

3、以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!

4、0别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

5、同事那天手机没电,借我的用,用完对我说:“你这手机怎么没有贴膜?”我接过来仔细一看,发现我的手机确实没有贴膜!

6、今天相亲总算见到个传说中的女汉子,一起吃的牛排,她说用不惯刀叉,一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句:“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后,她又大声来了句:“一次性手套也行!”

7、结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

8、学会做个彪悍的姑娘不矫揉不造作不发嗲不懦弱怎么骄傲怎么活。

9、幽默段子:简历带了吗?在公司兼职HR,去相亲,对象过来刚坐下,HR职业病就犯了,来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟,才反应过来,哦,这原来是相亲!

10、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

11、“难道你没听说过,有钱者生,无钱者死吗?”

12、管宿舍的大妈问道:“你叫谁呢?”

13、太白金星答:“长一身黄毛,很能打斗。”玉帝问:“能精简点吗?”

14、等到了医院,他的脸已经严重变形了,舌头也大了,牙床也大了,话都说不了了,只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来,医生给他检查了身体,发现并没有中毒的迹象,问:那瓶洋牙膏呢?拿给我看看。

15、医生将那“洋牙膏”递给护士,说:来,让你们开开眼界,这可是正宗的外国货哟。

16、“小明是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人烦恼的是,这孩子从来不旷课。”

17、 谢谢你,每一天,你都叫我起床,陪我吃饭,上班,道晚安,这么多年竟没有一天忘记”

18、简短一些的搞笑笑话,在这里看到就能笑一天了,笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话,一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网,要是。

19、乙:下了台呢,是同桌。

20、虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。

1、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

2、“她和公务员私奔,也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

3、对方摇摇头说:“不知道。”

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