一、笑话大全爆笑
1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。
2、昨天出门打了一辆车，师傅不知道路线就开了导航。
3、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就闻声下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
4、哈哈哈，果然姜还是老的辣啊！
5、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
6、1：国外的一次军事演习，一颗炮弹偏离目标！于是一群士兵顺着轨迹去寻找！发现一片菜地中有位衣衫破烂不堪.面如土灰的老汉抱着颗白菜，大声的抱怨道！偷颗白菜范的着用炮弹轰吗？
7、女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
9、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
10、师傅不动声色拍了拍导航仪，便宜货，这玩意有点卡，你连起来念就对了。“前方一百米有非机动车道……”
11、刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”
12、这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”
13、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
14、”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
15、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
16、女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”
17、小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”
18、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
19、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
20、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。
二、笑话大全爆笑100条正能量
1、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊："站住。"，结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。
2、结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”
3、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”
4、男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
5、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”
6、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”
7、师傅兴奋地说:"这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。"
8、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
9、妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
10、第四天酒还是被偷了，于是贴上尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了，桶满了。第六天，他再次在桶上贴了不许偷酒四字，那一天很多人都哭了，因为桶空了！
11、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
12、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
13、丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
14、儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
15、丈夫：唉，两个就足够了。
16、人生的长河里面，爆笑嘲笑话最让人怀疑自己实在并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
17、我：“你怎么知道啊？”
18、甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”
19、然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
20、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道
三、笑话大全爆笑100字
1、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？嘲笑话法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
2、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间当真的清刷洗拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
3、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
4、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子咆哮而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍旧收了我3块钱。
5、稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说："我婆婆呀，要多气人有多气人......"
6、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！
7、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
8、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！
9、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
10、面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。
11、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”。。女儿：爸爸,你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：“错了！你还有剩下钱到哪去了？”。希望可以帮到您！(亲，我已经尽力回答您的问题，记得点击下方(好评)哦，您的好评是我最大的动力，么么哒~)。
12、有一妇人夜里与邻居偷情,正遇上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,痛骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你清算算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋掉包了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
13、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
14、甲：“难道没有护士吗？”
15、我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
16、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
17、“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”笑话夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
18、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊："求求你娶了我吧!"
19、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀特技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
20、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
四、笑话大全爆笑简短
1、改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。
2、公交车上的搞笑对骂 今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
3、时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
4、本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"
5、四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！
6、孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
7、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”
8、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
9、当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”
10、元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
11、她：“我当然是妈妈生的了。”
12、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！
13、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说？‘’小明愣了一会，说：‘’蚂蚁什么也没说。‘’
14、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
15、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
16、阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。
17、一小伙子气喘嘘嘘的道："警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。"
18、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
19、出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”
20、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？
五、笑话大全爆笑100条
1、小刘也赶忙背起药箱跟了过去。
2、话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……
3、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
4、这俩老头一听也乐了，随即笑着说：“当时我俩哪敢说啊!要是你知道我俩是要一边钓鱼一边打点滴，你还肯跟我们来吗?告诉你吧，我俩没别的嗜好，就是爱钓鱼!多花点钱我们不怕，可时间宝贵啊!在医院输液，一躺三四个小时，俺可受不了。来到河边，一边输液一边钓鱼，这多自在……”
5、这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么病。
6、学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
7、“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
8、麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
9、小孙女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”
10、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
11、老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”
12、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
13、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以进步工作效率
14、一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说："几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀?"
15、听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:"你听的是江南小调吗?"
16、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
17、男子冷面对道：“你能治啊？”
18、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……
19、陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么？
20、我想都没想直接答：“二婚！”
六、笑话大全爆笑
1、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
2、全是免费订阅，请放心关注。
3、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”
4、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
5、我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
6、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
7、女纸曰：“你那边几个人！”
8、过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。