一、2020最新幽默段子
1、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
2、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。
3、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
4、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
5、 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！
6、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高
8、有个须眉得悉妻子怀孕，非常雀跃。他买来一瓶补胎灵，对妻子说：“你吃后必然有助于胎儿的发育。”他妻子看了半天，把那器械丢进了废品桶。须眉忙问为何。妻子骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
9、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
10、瑞士人：“什么是口罩？戴口罩是不尊重行为！！”
11、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
12、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
13、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
14、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
15、“叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。”
16、同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿是当小丑。
17、村子的祠堂今曰庆典，晚上请了戏班来唱戏。到了晚上，祠堂大厅可谓人头攒动，连一向不爱戏的小伙姑娘也来凑热助兴。老王带着老伴孙子也来了，孙子带着口香糖，还给爷爷奶奶一人一块，老王怕犯困，也放进嘴里嚼。那口香糖嚼的味来得太慢了，老人家哪有这等闲工功，嚼不几口就吐了，接着摸下嘴连忙低头往周围找，两只手在地上摸来摸去，还嚷着要周围的人让开。有人说老王找什么，老王说掉了口香糖了，旁边人听了都哈哈笑，老王认真说：“笑什么呀，糖里还有颗大金牙哩！”
18、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
19、特朗普：你不能问我答不出来的问题，下一个。
20、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
二、幽默段子语录
1、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
2、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”
3、不开心的时候，我就会群发一条短信写着「Hi我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了
4、小明平时就是一个调皮捣蛋的学生，每次犯错都是他妈妈来学校，他妈妈年轻漂亮。这次来的是他爸爸，有点秃顶，还不修边幅。临时带班的班主任说：“你看看你，能不能让你爷爷省点心，这大雪泡天的”。
5、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
6、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。
7、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照第二步，不让她看照片。
8、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。
9、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
10、(搞笑段子每天晚上8点更新)
11、中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…
12、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
13、室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”
14、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
15、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
16、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
17、女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！
18、张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪。
19、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
20、数学考试结束后，老师按照成绩高低，依次点名让同学一一上讲台领试卷。有个男生知道自己考砸了，一直埋着头，心里抱怨着：老师这样发试卷太不给人面子了。果然，一直到最后，老师才报到这个男生的名字。男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。老师提醒说：“小心！两只手拿，别把蛋打破了！”
三、2021幽默段子
1、总结2020搞笑段子句子
2、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
3、1：冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和
4、老师：老实说，你吸烟吗？
5、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”
6、白头发和黑胡子：父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白。头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。头发比胡子大二十岁，所以头发先白。
7、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
8、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
9、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
10、························································································
11、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
12、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。
13、 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
14、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)
15、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
16、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包......而你只需要说，走，带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。。。
17、感谢邀请，我在这里分享3个2020年的最新笑话！
18、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
19、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
20、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些，小心啊！火太大了！赶快把鱼翻过来，油放太多了。
四、2020年幽默段子
1、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
2、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！