一、特别搞笑的笑话段子
1、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
2、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
3、姑娘犹豫了一下，“行吧！”于是一边给客户理发，一边把手机打开免提，用脸侧抵在肩上，跟老公说话。
4、“你女朋友理发店交房租还得找你啊？你天天女朋友女朋友的，都花多少钱了？我咋一回没见过？啥时候带回来让我看看，不然不给。再说了，啥理发店啊一下子涨三万的房租？包金子啦？还是包银子啦？”
5、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
6、本人女，从南广场家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接，二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话，第一句话就是：“XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”愣的我差点手机都忘记拿来了。满意请采纳
7、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
8、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过您也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”
9、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
10、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
11、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
12、途观：“没有了，不过发动机上面有，你要不要？”
13、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
14、骂出题人的，不予录用。
15、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
16、吃完晚饭后，爸爸递给儿子五十块钱让他去买三盒软黄鹤楼，儿子摇了摇头说不够，还差7块，爸爸对妈妈点点头：“确定了，你可以打了。”
17、个最想实现的愿望：不劳而获、不学有术、相爱无伤、狂吃不胖。
18、她一转脸。狠狠地甩了我一耳光，正好领导报告做完，那巴掌声很脆，很响。
19、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
20、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
二、特别搞笑的笑话段子小学生
1、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
2、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
3、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
4、我和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
5、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了……
6、我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。
7、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
8、就这样他们俩半夜三更不睡觉，闹出了一场天大的笑话，至如今想起来这事还逗得我笑口难合。
9、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10、什么都没有答的，进办公室，
11、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
12、前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。
13、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
14、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
15、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”
16、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
17、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“
18、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
19、最近室友去考表演系，不知道走什么运竟然被录取了。他回来后我问他：“都考的什么内容啊，你竟然都过了。”室友说：“考的题目是演弱智，他们装的可像了，但是都没过。”“我问他道：“那你怎么的装的啊？”室友来了句：“我没装啊，我就上去走了一圈就被录取了！”我……
20、“你要一万？这是你房子啊？好啊老爸，你自己偷着买房子，瞒着我们娘俩。好！你有钱不给我妈，怪不得我妈才给我转两万……”
三、特别搞笑的笑话段子儿童
1、有一对玉米相爱了，于是，它们决定结婚，结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问旁边的爆米花，你看到我家玉米了吗？爆米花：亲爱的人家穿婚纱了吗？
2、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
3、长大后才发现，当你挣不到钱的时候，家已经不是你的避风港了。
4、“我去TM的，我被人绿了，我还要请人家喝酒呢！怪我笨哪，人家明明说了，理发店理发店，我咋就没往心里去呢？”房东站起来赶紧往身后看，寻找刚才理发那位兄弟，可那个人早就没影儿了！
5、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
6、第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，生气地问他俩：“怎么回事？”老大理直气壮地回答：“奶奶说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，一下就吃完了。”
7、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。
8、年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
9、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
10、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
11、人一走，茶就凉，是自然规律。人没走，茶就凉，是世态炎凉。
12、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
13、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。
14、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
15、“我哪有钱啊，你给我拿那俩X钱儿，都不够我玩半宿的。还跟我要钱，自从有了你我就没有过钱，你就是个丧门星。明儿儿咱俩趁早拉倒，我随便就能找个富婆，省得跟你要钱费劲。反正也没结婚……”
16、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
17、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
18、“你现在方便吗？”“方便，喝酒呢，嘎哈！”手机里传出一个不耐烦的男声。
19、绑匪瞬间惊慌失措，经理千金打开手机相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：发这张。
20、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
四、特别搞笑的笑话段子短的
1、路过一辆斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我机油标尺上没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！
2、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
3、男孩：“老板娘，我要上网。”
4、迈腾说，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。七十年代，在公共汽车上发生了这样一件事情，因为急刹车，车上的乘客站立不稳，后面的一个小伙子把前面的一位女士撞了一下。这位女士修养较差，一回头就甩了一句“德行!”后面的小伙子不慌不忙的回答:“不是德行，是惯性。”。老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
5、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
6、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
7、房东当时就愣住了，“你小子咋来了？啊？”小伙子也愣住了，“爸，你在这干啥呢？”
8、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
9、然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。
10、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
11、妈妈买了一袋水果糖回来，跟俩孙子说一次只能吃一块。
12、儿子：“爸爸什么叫女汉子” 爸爸：“你觉得呢” 儿子：“是那些抽烟喝酒打架骂人的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B！”
13、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
14、所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
15、世界上最相互信任的两类人，就是高中老师和初中老师！初中老师：“到高中会讲的！”高中老师：“你们初中应该学过！”
16、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””
17、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
18、一次女友突然问我有多少个前女友，我当然说没有前女友啊，女友说：“情人节快到了，你就跟我说说嘛！”紧接着女友说了一句：“这样吧，你说一个我给你100块钱！”我：“滚吧，我还差你这几万块钱吗？”
19、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
20、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
五、一秒笑喷的笑话
1、卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。
2、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。。
3、哥们松手的瞬间，我飞快的向后面跑去。边跑边喊“你个楞瓜!拉我干啥?想挨打吗?赶紧跑撒!”
4、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
5、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
6、校长也很高兴，把我叫到办公室，当面表扬了我。并语重心长的对我说“你在幼儿园待了十年了，现在成绩这么好，一定能上一所重点小学。”
7、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。
8、先别急着拉黑对方所有的联系方式，这样比较方便你下次犯贱。
9、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
10、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
11、侦察兵三人到了一个渡口，他们两个人趴着观察，一个人站起来观察，他们看到了一个岸地，趴着的两个人说那片岸地就是河对岸，站的观察员却说那片岸地只是中间的一个岛。三个人争执不下，本来再换一个角度看一下就行的事情，这三个日本兵却没有这么做，他们选择了少数服从多次的方式，将那片岸地当作河对岸报告上去了。
12、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
13、一看就让人笑喷的段子，分分钟笑岔气，进来开心一下吧
14、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
15、“行啊，哥们，看这意思是红颜吧！对了，男人就得这样，就得有个相好的，不然这辈子活得多憋屈！”房东拍拍客人的肩膀，俩人刚要往外走，门外进来一个小伙子，正与俩人面对面。
16、直到有一天，他和一个朋友去宾馆的时候，看到了他的身份证，上面的名字是
17、开理发店的姑娘也愣住了，瞅着爷俩的样子一瞬间就明白了。所以她只能把头低下，一句话也不说。
18、如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。
19、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
20、晚上我和朋友去吃东西，这个地方大概离我们去看电脑的地方5公里，因为是路边摊，所以又有人拿着发光的气球走过来，说扫码关注公众号即可领取一个，当我们抬起头，他低下头的时候，突然的尴尬来袭，这不是今天中午遇到的那个人？他似乎也意识到了这个问题，在短暂的停留之后，他不再等待，也不再说话，直接转身离开。
六、特别搞笑的笑话段子
1、小时候经常看动物世界，有一次，看到了大象，我问爸爸：“如果大象和蚂蚁遇到了怎么办啊？大象怎么和蚂蚁打招呼，大象会不会没有看到蚂蚁就把它踩死了，然后还到处问，小蚂蚁，你搁哪儿呢？我看不到你啊！！！”小时候，顽皮的不要不要的，爸妈常说，你看别人家的小孩，乖的要命，那是人家父母的小心肝儿、小宝贝儿，你呢，你是气的爹妈心肝疼！我奶声奶气的说：“那你们去生别人家的孩子吧！！！”高考前夕，老师告诉所有家长务必做到以下几点：摔其手机，断其wifi，收其电脑，令其一头扎学海之中，方可换的金榜题名。某学生愤愤道：我撑不到那会儿，学海里人太多，我怕被压着头淹死……本人真实经历