一、一秒逗笑人的笑话
1、我们来看下凤凰传奇是怎么被吐槽和自嘲的。
2、上周公司接了一宗外国业务，业务谈完后，老板让充当翻译的我问问外国人对他书法的评价。在得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“您从墙上挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
3、我的车总停在楼下一层的窗户下，一楼住户葛先生挺不满意，他有点文化(老三届高中毕业)，平常说话时不时冒出几句成语。一天下午我又把车停在了他窗下，他怒气冲冲地对我说，你以后别把车停这里，影响我的电动车充电，听不听由你，我待目以拭！他说完把我逗的哈哈大笑。连忙说不用待目以拭了我马上开走。
4、第今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。
5、一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：
6、“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的。”
7、(7) 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
8、“四个算什么？我呀，像你们这样的来个十个八个的，打你们也像玩儿似的！”又一个人吹嘘说。
9、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
10、几个年轻人闲得无聊坐在街头吹牛。
11、以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷…「所以你就伸进别人口袋？」警察边问边录口供。
12、但是你看过了这位网友的神评论以后，你会略微的感觉小伙这个遭遇不算什么了，
13、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎样沦落到跟我考到同一个校园来的
14、(幽默搞笑)元旦新年新笑话，同事笑话笑翻天，办公室的笑话段子调侃一下！
15、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
16、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。
17、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
18、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
19、想当年姐最瘦的时分才五斤半!!!
20、但是，第二天晚上大衣并没有买回来。
二、一秒逗笑人的笑话简短
1、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
2、“哦，在这之前，”孩子说，“一切都很正常。”
3、儿子又问道：“那么马会吃人吗？”
4、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷。现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
5、“不一定吧，”那个同僚说：“他刚跟我打了一个2000美元的大赌，他说，他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”
6、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
7、不用跟我介绍车，我是来看车模的。
8、妻：“不用了，我今天一点也不饿。”
9、1 我到底输在了哪里？
10、“吃光粮食就回洞里睡觉去了。”
11、公交车内,由于拥挤一男一女发生了碰撞.时髦女郎回头飞眼道:"你有病啊!"男子觉得莫名其妙,回道:"你有药啊?"车上人窃笑!女子觉得生气回道:"你精神病啊!"男子冷面对道:"你能治啊?"玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？咖啡杯有耳朵啊！拳王阿里他爸爸叫什么名字？阿里巴巴如何让饮料变大杯？念大悲咒
12、小磊说：“这不就是吗？”
13、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
14、“如果你把手伸进左边的裤子口 袋，摸到一百元钱，把手伸进右边的裤子口袋，摸到五百元钱，那你发现了什么？”
15、男生：“昨晚我梦到你了，是在一个童话世界中，我是王子……”女生：“那我一定是公主。”男生：“你在梦中是巫婆。
16、和尚上前问道：“你为什么都说低呢？”
17、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
18、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
19、(机械设计)滚动轴承设计的九大禁忌
20、艺术源之于生活。以睿智眼光捕捉生活中的热点，焦点，(即大众关注之现象)并加以艺术加工，提炼后，用大众喜闻乐见方式(比如相声，小品等艺术形式)表现出来，能抒发百姓心声，引起大众共鸣，就能发自内心的笑。
三、一秒逗笑人的笑话儿童
1、朋友圈让人秒笑的笑话，段子手的最爱
2、爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”
3、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
4、爸爸道：“那不是一对黑眼镜，是一对黑竹罩。因为磨子上有米麦，倘让它瞧见了就要偷吃的，所以用黑竹罩把它的眼睛罩起来了。”
5、这个是一个学生发的一个朋友圈，吐槽这个街边零食很难吃。但是，总是会有那么一些脑洞大开的网友，不会去注意你发的东西，而是专门挑那种隐蔽但是又特别抢镜的事物来发表评论，进而引发了笑料。
6、“这还不好办，只要你们一过来，我就往后逃跑呗。”阿凡回答。
7、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
8、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”
9、一个小伙骑着电动车等红灯，在他前方也有一个年龄相仿的小伙子在等红灯，但是不同的是人家后面载着一位身材曼妙的女朋友，看背影都让人沉沦。他自问条件相等，而且自己还比较帅气，比较善解人意，就是想不明白自己为什么没有这样的女朋友。
10、人活著就是累所以叫人類
11、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。
12、“对不起，”他问，“请问您是不是皮尔先生？”
13、阿呆说：“他是去参加《超级模仿秀》。”
14、第今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。其实穷鬼真的不需要演，因为现实生活中一抓一大把。包括我自己就是穷鬼一枚，所以看到这句话就忍不住开怀大笑。
15、我“回来了，我给开的门，没冻死，你快睡吧！”
16、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
17、小花不相信：“怎么会呢？”
18、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！
19、当他准备下种的时候，生怕自己的脚把地踩硬了，不好出苗，就想：
20、“为什么不买了？”他问。
四、一秒逗笑人的笑话50字左右
1、(2)以后不要在我面前说英文，OK?
2、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…
3、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
4、父亲摸了摸脑袋，说：“我只有一个名字啊！
5、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么。
6、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”
7、在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
8、姐姐：“《沉鱼落雁》的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
9、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
10、看了3季的吐槽大会，其中让我认为最搞笑的是第一季的最后一期，凤凰传奇是主咖的那一期，当时我看的真的是眼泪都快笑出来了。前段时间想去回顾一下，结果腾讯视频要vip才能看，你说气不气。
11、“先生，你还是把这些玩意儿拿走吧！上次你一个小药丸就要了我的命，再吃了这个大个家伙，那还了得吗？”
12、“抽烟害处大，又费钱。不如在烟瘾上来时买两根奶油冰棍试试。”
13、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。
14、儿子说：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？
15、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
16、大家觉得怎么样，满意的话点个赞吧。
17、和尚大为惊异，暗想：这三本书随便挑一种，如果熟读，就可算是饱学之士了，为什么他都说低？
18、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
19、二小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
20、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。
五、一秒逗笑人的笑话朋友圈
1、o﹎想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。
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3、此事很长一段时间在公社传为笑谈，成为人们打浑逗趣的笑料。
4、大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”
5、3 女生的车后备箱都有什么？
6、“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
7、(1)我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
8、爸爸诧异道：“马是极驯良的动物，怎么会吃人呢？”
9、孩子问爸爸：“磨房里拉磨的驴子，为什么要戴黑眼镜呢？”
10、先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”
11、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
12、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
13、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念：“了”。
14、那故事应该这么讲：兔子们，老虾米们，猪尾(yi)吧,咸菜香肠酱瓜啦，你们有娘的交娘，有孩的交孩，喝油吧，今年的狼食狗吃啦。翻译过来是，同志们，老乡们，现在乡长讲话啦，你们有粮的交粮，有鞋的交鞋，还有吧，今年的粮食够吃啦。
15、女生化好了妆问：今天我漂不漂亮。男生：“你别出去了吧？”女生：“为啥呢？”男生：“我担心你一出去，有人看到你的脸会认为是我打你了”
16、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
17、先生：“我明白了，老太婆。”