1、 你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
2、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
3、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”(一秒笑喷的段子简短)。
4、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦;两个人共享幸福，却有两个幸福!(一秒笑喷的段子简短)。
5、你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
6、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
7、松软的沙滩上最容易留下脚印。钽也最容易被潮水抹去。
8、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
9、 在外打拼三年，一无所有地回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
10、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
11、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
13、 你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
14、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
15、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
16、 女友今天给我说：“情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！”
17、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
18、这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人
19、40)甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”幽默短句段子摘抄物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
20、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
21、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。让人一秒就笑的笑话2我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
22、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
23、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
24、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
25、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
26、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
27、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
28、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
29、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
30、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。
31、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
32、丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道，因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。
33、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
34、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞
35、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
36、我要讲的是一款娱乐真人秀节目，叫做《今夜欢乐颂》，这是一档原创素人情景话题喜剧节目。由我们喜爱的脱口秀演员小沈龙来表演。
37、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
38、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
39、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
40、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
41、30)人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
42、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
43、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。
44、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。
45、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
46、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
47、妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
48、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
49、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
50、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
51、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
52、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
53、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
54、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
55、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
56、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
57、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的.么？"她大惊："当然是和男的啦！"
58、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！
59、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
60、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。
61、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!
62、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
63、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
64、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
65、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：胆小鬼，你出来！
66、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
67、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
68、最近心情不好，总是跟老公无理取闹。今天老公忍无可忍了，他很生气地说：“我娶你的时候花了10万彩礼钱，现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱，叫他们把你领回去！”我说：“这是不可能的！”老公问：“为什么不可能？”我说：“你读书的时候买一本30元的资料，用完后卖给收废品的，还能卖30块钱吗？”
69、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
70、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
71、18)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
72、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。
73、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
74、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
75、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
76、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
77、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
78、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。