1、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
3、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
4、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
5、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
6、40)已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。让人笑喷的搞笑句子都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
7、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
8、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
9、(47)还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
10、小白兔白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
11、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
12、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
13、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
14、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
15、你们可千万别惹我啊，你是不知道，惹到我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。
16、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
17、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
18、风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。(战国策荆轲刺秦王)
19、你说你骂我打游戏菜有什么用呢，我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
20、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
21、我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。
22、(24)别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
23、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
24、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
25、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
26、我做梦都没想过，滴滴能滴到一辆大货车。
27、你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。
28、什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
29、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
30、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
31、5)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
32、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
33、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
34、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
35、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
36、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
37、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
38、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
39、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：“不好意思，让一下”
40、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
41、 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
42、这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！
43、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。
44、有人在后面加了一句：“最后五分钟也十分危险。”
45、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
46、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
47、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
48、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
49、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
50、路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。(屈原离骚)
51、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
52、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
53、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
54、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
55、36)晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
56、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
57、12 ，像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打笔钱?，让我冷静下来。
58、我媳妇儿今天烫了个头，美滋美滋儿的。回家就问我这头型怎么样？我一看，咦！怎么那么眼熟啊？不自觉地脱口而出：金毛狮王！我媳妇转头问我儿子什么是金毛狮王！儿子坏笑的说了谢逊两个字！于是我媳妇炸毛了！我晕倒之前，看到的最后一个画面是：一头金毛狮子，张牙舞爪地向我猛扑过来！
59、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
60、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
61、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。
62、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
63、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
64、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，带上我可以陪你多吃点。
65、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
66、(21)有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
67、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
68、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
69、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
70、老骥伏枥，志在千里；烈士暮年，壮心不已。(三国曹操龟虽寿)
71、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
72、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
73、玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
74、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
75、25)有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。