1、老母鸡吓得“扑拉拉”乱飞乱跳，那拫绳子一拉一拉地。
2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
3、媳妇走后，这瓜女婿拿起一件绸衫子，用手一摸，有点挂手，“沙沙”地响。
4、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
5、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!
6、开封府里，展昭问包拯：属下有一事不明，为何世人都称呼大人叫包公？包拯手捋长髯，沉吟说道：承蒙世人抬爱，我想这应该与我的年龄、地位有关吧。包拯继续说道：有朝一日，你们也会享有和我同样的殊荣。展昭高兴地说道：哦，到那时我就是展公啦。说完又兴奋地对公孙策说：到那时你就是公公啦。公孙策不满地说道：展护卫，我是复姓公孙。
7、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
8、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
9、小明欠(地下)钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
10、一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。(搞笑小故事逗人开心100)。
11、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关
12、妻子：为什么没有事儿？你不想洗碗吗？你不想收拾桌子吗？厨房还必须要打扫干净，这些不是你要做的事吗？
13、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
14、他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧?”
15、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
16、乙把甲按在水里，你不是同样的一句话也说不出来了吗？你说话的话会呛死你，鱼儿也是一样。
17、只见妻子用一只手抓起杯子：你想多了，我是说做完饭了，我也正好没啥事了，这酒我来替你喝。
18、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
19、它们才走到铁路上，小象突然对那两根黑黝黝的铁轨产生了兴趣。它伸出鼻子去摸摸，又用鼻子勾住，试着去扳扳看。象妈妈催了两次它都舍不得走。正在这时，“呜”的一声，一长串货车“轰隆轰隆”开来。这火车，小象第一次看到，可象妈妈是司空见惯的，知道它力大无穷，自己远不是火车的对手。象妈妈推了一把，叫小象快避开，小象竟站在那里一动不动地看呆了。“呜”，火车更近了，急得象妈妈用肩膀顶住小象。只一扛，小象就踉踉跄跄跑出了铁轨;而象妈妈自己，就因为这样缓了一缓，后腿被火车擦了，疼得它“嗷”的一声大叫起来。
20、书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
21、问：长得丑但身材好是什么样的经历？答：我只想给你看背影.....
22、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
23、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
24、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
25、7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
26、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了? 我妈：哈哈!终于意识到自己丑了，想起来遮羞了?
27、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
28、在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：“它是用来医什么病的？”我们还没药物可医的病。”
29、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
30、一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有—个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
31、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
32、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
33、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
34、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
35、兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走!
36、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
37、黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”
38、老头刚打出一张牌，小伙子忙做出掀牌和牌的样子，吓唬老头。
39、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
40、当我最厌倦购物的时候，导游追着我问：“你好，我能帮你吗？”说实话，我只是想让他帮我付钱！
41、妻子看着丈夫：要不然这样呢？让我来吧.....
42、有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
43、一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快的唱起歌自娱。
44、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
45、我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重?A：1吨;B：2吨;C：3吨;D：4吨;E：5吨;F：6吨。”
46、同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
47、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
48、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
49、8：村子里有一人带着他的小女婿一块去别人家里玩麻将。
50、一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…
51、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
52、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。
53、乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开端休息，忽然，一只狐狸呈现了，它跳起来捉住兔子，把它吞了下去。
54、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
55、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
56、4)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”。。。。
57、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
58、过了几天，小灰狼不仅长高也长胖了，天气变得越来越热,猪爸爸在院子里挖了一个游泳池,大家在里面高高兴兴的玩水。这时狼妈妈正因小野狼不见了，急得到处找，它来到猪爸爸家的门外,看见小野狼正在里面高兴的玩着水，急忙按了门铃.猪妈妈知道原来是小野狼的妈妈,就准备了一锅豆子汤，猪爸爸一家人跟狼妈妈谈得很投机,便邀请狼妈妈一起住下来,狼妈妈很快就答应了。
59、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。
60、于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。
61、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
62、老丈人起牌时把骰子点数八五十三加错了念道：