1、“不用，不用，我老婆不上班的!”我连忙回道。
2、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
3、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。(冷笑话大全爆笑20字)。
4、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了！
5、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”
6、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
7、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？笑话小段子20字多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
8、儿子：爸爸站不起来………腿跪僵了，做不了饭!
9、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。(冷笑话大全爆笑20字)。
10、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！
11、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
12、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”
13、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
14、初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。
15、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
16、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...
17、小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？——答案：大牛是人
18、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
19、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
21、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~
22、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
23、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
24、你觉得自己平庸，就是平庸，不要问我们，我们拒绝回答。
25、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
26、一日,一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道:"肛门发言(炎)"主治医生一看,提笔写道:"肛门发言------屁话!"
27、不知道做错了什么，语无伦次的说：没事吧大姐？别动了胎气。这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了，语重心长的安慰她：男女都一样，女儿也是传后人啊！客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：我还没结婚！
28、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
29、有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？”
30、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
31、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。
32、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
33、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。
34、装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，就叫深沉。
35、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
36、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
37、今天超市促销牛奶，一箱奶50元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。可是家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下，随后满脸笑容地答道:“卖，一把椅子50元，赠一箱奶。
38、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
39、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
40、有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
41、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
42、每每演出结束，导演/演员与观众互动依然问着，看看身边陪你看剧的朋友和TA认识多少年了。有的人全程聚精会神地看着剧，有的人在听喜欢的旋律时湿了眼眶。话剧一年又一年，愿话剧和你，愿你和陪你看剧的TA，愿你和梦想，一直一直，形影不离。