1、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
2、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
5、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个!”
6、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
7、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。(搞笑短句说说)。
8、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
9、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
10、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
11、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
12、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
13、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
14、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。
15、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了
17、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
18、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
19、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
20、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
21、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
22、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!
23、NO.10现实用真名说假话，网络用假名说真话。
24、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
25、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
26、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
27、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。
28、我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。
29、NO.3看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
30、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？”“这说明我是一个很坚持的人”
31、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”
32、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
33、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
34、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
35、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!
36、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
37、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
38、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
39、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
40、微信的色子功能是微信的一个比较有趣的小功能，适用于大家一起的时候摇色子，颇具娱乐性。
41、有人说，幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒的时候挠不到
42、泡妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。
43、方法/步骤首先点击微信信息栏那个加号按钮。
44、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
45、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
46、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
47、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
48、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
49、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
50、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
51、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
52、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
53、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
54、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"
55、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
56、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。
57、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
58、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
59、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
60、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
61、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
62、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”
63、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
64、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。
65、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。