1、于是大家开始四处寻找起来，大过年的，表叔不会出什么事吧。
2、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
3、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
4、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six(一秒笑死人的搞笑段子)。
5、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
6、我很爱我的父母，希望你鼎力支持：视金钱为父母，希望你能够满足我
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
8、而我这个表叔因为比较贪杯，来者不拒、逢酒必干，所以很快就会喝醉，喝醉之后自然也就吃不到后来上的热菜了，所以人送外号：“见不到热菜”。
9、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。让人笑一年的幽默谐音梗句子八十句让人笑一年的幽默谐音梗句子(篇一)男人不好色，好什么?好areyou吗?
10、我最喜欢这档节目里的小沈龙的那部作品《父母教育苦心》。里面有一段特别搞笑，看一遍笑一遍：
11、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
12、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
13、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢?
14、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!
15、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
16、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
17、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。
18、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
19、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
20、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
21、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
22、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
23、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
24、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
25、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
26、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。
27、白玉堂：“展昭，江湖上咱们五鼠最不喜欢你这只御猫了，但偏偏你的武功不是吹的，当年你的飞檐走壁功夫得到皇上赏识，还因此被封为御猫。”展昭：“白兄，你我私人交情非浅，当年我学功夫的初衷，其实是因为我当时倾慕了一位邻家姑娘，所以想学功夫偷偷地看一看她，聊以自慰。”
28、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
29、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
30、公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。
31、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。让人笑一年的幽默谐音梗句子(篇三)大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
32、“你吃梨为什么一定要吃够8个？”“因为我家，是8梨世家。”
33、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
34、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢?
35、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
36、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
37、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
38、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
39、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
40、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
41、2019最爆笑的幽默句子有哪些：11-20
42、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。搞笑的句子让人笑喷。
43、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”'一个列兵喝得醉醺醺后回来，被连长看见。“你要是不喝洒，早就成了上士了。”连长说。可是我喝洒之后，会觉得自己已经成了上校。“列兵眯着眼睛说。
44、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
45、我的体型很魁梧，给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎
46、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
47、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听：每日监控你的行程
48、我很热心，经常会关心老百姓的生活:看谁家外出忘记关窗户
49、让人一秒就笑的笑话，笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数，下面分享让人一秒就笑的笑话相关内容。一起跟随我来看看吧。让人一秒就笑的笑话1绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
50、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
51、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
52、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
53、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
54、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。
55、三铁杆球迷进了天堂，上帝见他们忠诚，奖励每人一次穿越回过去现场观看本国国足某经典战机会。巴西球迷斟酌再选择了1958年世界杯决赛；德国球迷反复思量，要求回意大利之夏巅峰之战；中国球迷毫不犹豫地说出五里河，阿曼，上帝怒“尼玛还去？这场今年都送去80多万人了！”
56、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。
57、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡，听说去年皇帝打这儿路过，还杀了个杨什么的，不禁大为遗憾。问遍了人，总算找到一座孤坟，便花钱修葺一新，暗自祷告：杨美眉你在天有灵，今晚记得来陪我说说话。当晚，宅男正熟睡，忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨，杨国忠特来报恩！
58、另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
59、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
60、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。
61、交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“姑娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话
62、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。