1、领导：这事你怎么事先不汇报?我：我打过电话了领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我：……这样的领导伤不起呀!
2、一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
3、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。
4、女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！(经典冷笑话)。
5、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。
6、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
7、小学生里，真是有人才呀，这位同学，你不当语文课代表，真的是可惜了！瞧这洋洋洒洒的检讨书，简直就是一篇“绝妙好文”呀！可是，早知今日，何必当初呢？看来呀，同学，认识到错误，是好现象，但是呢，你也得好好反思一下，如何才能做得更好，成为一匹“千里马”！经典冷笑话丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。
8、昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！(经典冷笑话)。
9、情人节，我调侃女同事：你老公不觉得你麻烦啊，又是过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一儿童节。女同事头都没抬冷冷的说了一句：比你好，一年也就过一个光棍节。
10、父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”经典冷笑话分享司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。
11、一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子你老婆回来了！一分钟不到，停车场空了一大半，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。
12、“憋久了一样可以，不行你试试......”
13、爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。
14、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”“耳光太响没听清。”
15、笑喷人的经典冷笑话：这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。篇一：笑喷人的经典冷笑话A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办?怎么办?
16、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。
17、大号：那晚上一起出来玩一下吧(害羞的表情)
18、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
19、小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
20、我是用两个手机发的对话，给小号起个了怪妖娆的网名叫“深黄的秋”，情人节那天我大号发的：今晚有什么事吗？
21、妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我。。。”
22、因工作失误给公司造成了损失，领导为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶......
23、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”
24、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
25、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
26、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”。
27、一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香!
28、这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司?
29、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?
30、我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”
31、饅.面包等,准備去找面理論理論，在路上遇到了泡面, 肉包等人于是圍住了泡面壹陣毒打,泡
32、然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢?”
33、吃完饭跟女友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。
34、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
35、一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”......五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”，然后...然后那货就跟我绝交了....
36、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
37、过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”
38、姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊!”
39、本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？邻桌妹子吃着一盘菜，问男朋友：这是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔这么可爱！你们怎么可以。怎么可以。怎么可以做这么难吃！一次聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单！
40、考官：“好的，你被录取了。”经典冷笑话5NO.1
41、小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
42、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
43、“真可惜，这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢?”旅客惋惜道。
44、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”
45、小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?"
46、过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
47、老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。
48、只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂才能换1个豆沙包!”经典无厘头冷笑话二公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了!
49、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
50、老板：话都说到这个份上你还不明白?出现这种情况除了直接开除还有别的办法?
51、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
52、听一朋友说的———他小时候有一次和小伙伴们玩打水枪，结果是几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手啊，没办法他逃到了一个破屋子里面，持久战下来已然是弹尽粮绝了。在此千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪，从一片一片又一片的惨叫声中杀出了重围，以少胜多。
53、结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
54、(聋瞎)有趣的.冷笑话谜语(2)谜面：一只乌龟掉下悬崖(打一植物)
55、女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢?
56、话说东吴为了讨回荆州，邀请刘备来吴，并把孙权的妹妹嫁给刘备。新婚之夜，俩人你侬我侬时，刘备说道：“今天让你尝尝我二弟的厉害！ ”只见关羽推门而入：谢谢大哥！ 然后关羽说：“让你见识见识我的小弟！” 张飞也冲了进来：谢谢二哥！ 张飞又说：“今天看我七进七出！”只见赵子龙从窗户翻了进来……
57、我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑！
58、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
59、一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？
60、当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧……借我点钱!
61、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”
62、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。
63、美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀?”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办?”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?”小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来!!!”
64、晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患……
65、家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。
66、这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔—6只蟑螂!刹那间，喧闹的食堂静下来，大家都注视着这里……