1、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
2、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？
3、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
4、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
5、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。
6、有一次还是这样问我，我就说来一份女同学，要漂亮的身材好的！
7、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
8、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
9、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。
10、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
11、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。
12、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。
13、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
14、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
15、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
16、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
17、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
18、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
19、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
20、任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"
21、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
22、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
23、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
24、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
25、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
26、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
27、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
28、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
29、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
30、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
31、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
32、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
33、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
34、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
35、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
36、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
37、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)
38、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
39、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
40、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
41、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
42、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
43、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
44、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
45、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。
46、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
47、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
48、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
49、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。
50、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
51、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
52、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
53、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。
54、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"
55、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
56、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
57、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
58、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
59、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
60、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
61、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
62、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
63、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。
64、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
65、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
66、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
67、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
68、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
69、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
70、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
71、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
72、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！
73、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
74、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
75、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
76、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
77、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
78、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
79、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
80、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
81、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。