1、法国人说：“TMMD!我要退货!每次上厕所，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’!”
2、与你相遇是一种快乐，愿快乐充满你的生活;与你相遇是一种美丽，愿美丽闪耀你的人生;与你相遇是一种幸福，愿幸福伴随你到永久。
3、女的说：“那你上啊，我家狗都累了．...”(幽默的笑话)。
4、五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．
5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”(幽默的笑话)。
6、妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用指挥棒把声音搅匀了！”精选的幽默小笑话3甲：“第一次接吻是什么感觉?”
7、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
9、我说："不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!"
10、知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?
11、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：
12、正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说："孩子们啦，你们的老家就要搬家啦"。
13、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
14、“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”
15、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”
16、一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。
17、这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”
18、贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？
19、下次=星期改天=32号，以后=13月，有时间=25点！
20、就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”
21、日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜爱大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜爱木制品，就买了个“木制马桶”，法国人比较喜爱自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜爱轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
22、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。”
23、妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！
24、寺庙功德箱内钱财不翼而飞，众人纷纷下跪称佛祖显灵。
25、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗(娘)养的。然后外甥又被一顿海扁！
26、另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”
27、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
28、一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。
29、自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。
30、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。
31、俗话说：日久见人心!(元·无名氏《争报恩·第一折》)
32、毛毛高兴地笑了：“真有趣！”接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”
33、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
34、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
35、&*(&*(&*(有你这样帮的吗!!!幽默短小笑话像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?
36、小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊?
37、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?
38、 小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑……
39、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
40、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
41、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
42、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。
43、然后我又想：“去?的吧。我才不会听一个醉鬼的建议呢。”
44、俗话说：瘦死的骆驼比马大!(《红楼梦》刘姥姥语)
45、公司新来了一个女同事，河南的，我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦。”
46、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
47、俗话说：不入虎穴，焉得虎子!《后汉书·班超传》
48、富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜欢;又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。
49、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
50、挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”
51、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
52、昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!
53、大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
54、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
55、 今天给学生们布置作业的时候，学生们为了让老师少布置一点作业，狠狠地把老师夸奖了一顿。
56、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
57、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"
58、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
59、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”
60、“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。”
61、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
62、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”
63、老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是?
64、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
65、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思
66、一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。
67、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。
68、老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇？”
69、可俗话又说：不是冤家不聚头!(《红楼梦》贾母语)
70、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
71、只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"
72、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
73、可俗话又说：人无横财不富、马无夜草不肥!《名贤集》《增广贤文》
74、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
75、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"精选的幽默小笑话老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。